Yo siempre he sido culé y chuminista

Yo siempre he sido culé y chuminista, lo he mamado desde la cuna. Mi padre, Jordi Casaus, seguro que ha oído hablar de él y de sus arriesgadas acciones reivindicativas, fue uno de los fundadores de “Chumino Democràtic”. Desgraciadamente, si no fuese por aquel… aquel…, lo siento…, perdone que me tiemble la voz al recordarlo, súbito infarto de miocardio que lo dejó postrado y un poco tonto, hoy todavía estaría al pie del cañón, luchando por la liberación de nuestro pueblo.

Él siempre ha sido un ejemplo de rectitud y compromiso para mí, un espejo en el que mirarme. Nunca supe cómo devolverle tantas enseñanzas hasta que hace un par de semanas, caminando rambla abajo, vi el monumento a Colón y su mano genocida me señaló el camino. Deseaba que se sintiese orgulloso de mí, que viese que su hijo seguía sus pasos en la lucha. Le confieso que no es la primera vez que lo intento, pero reconozco que durante la adolescencia todavía no estaba preparado para ello, no tenía el cuajo suficiente y puede que haya cometido alguna que otra tontería para merecer su aplauso. Lo de tatuarme el rostro de Messi cubriéndome todo el pecho y la cara de mi padre con barretina en la espalda no fue muy buena idea, lo reconozco, y lo de practicar quemando el cubo de la basura de nuestra casa, como si fuese un contenedor callejero, tampoco estuvo muy acertado. Ahora todo es diferen…

—¡AY!

—Lo siento, está completamente pegado, ¿Le importa estarse quieto? Así no hay quien trabaje.

Seremos el PCC, el Partido de Contextualización Culé. No podemos permitir que la ignominiosa historia del Real Madrid siga sin ser contextualizada. ¿Acaso no es el Real Madrid tan dañino como Cristóbal Colón o Isabel I de Castilla?

Como le iba diciendo, todo es diferente. He cumplido 18 años y he madurado. Llevo seis días y cuatro horas sin probar los porros, estoy más centrado. Yo no quería que me pasase lo mismo que a mi padre. Chumino Democràtic fracasó porque los grupos son un peligro, esa enseñanza me ayudó a no confiar en nadie, solo en Marieta, mi…

—¿Puede guardar silencio aunque sea diez minutos? Me cuesta concentrarme.

… novia, fíjese si confiaba en ella, que a las dos semanas de empezar a salir me tatué su cara en la pierna izquierda y su nombre y sus dos apellidos, con una caligrafía mezcla de élfico y árabe, en la derecha y en parte de la pantorrilla. Naturalmente fue la primera en enterarse de mis intenciones. Se lo conté un par de meses antes de que me sucediese esto. Estábamos en su habitación. A su padre no le caía muy bien, así que muchas veces me colaba en su casa cuando se marchaba al trabajo.

—Marieta, escúchame atentamente —le dije bajando la voz—, lo que te voy a decir no quiero que salga de aquí, he decidido que voy a formar, con tu apoyo y colaboración, un nuevo grupo de acción, un partido en la sombra, un Muhammad Ali político que flote como una mariposa y pique como una abeja. Seremos el PCC, el Partido de Contextualización Culé. No podemos permitir que la ignominiosa historia del Real Madrid siga sin ser contextualizada. ¿Acaso no es el Real Madrid tan dañino como Cristóbal Colón o Isabel I de Castilla? ¿No ha colonizado y esclavizado a millones de personas en el mundo? Nuestro cometido será derruir cualquier vestigio pasado o presente del Real Madrid, y allá donde por motivos de fuerza mayor o imposición fascista no sea imposible hacerlo, colocaremos carteles y placas contextualizando sus logros, que todo el mundo se entere de que sus títulos fueron conseguidos de forma tramposa, genocida y ruin, con ánforas manchadas de sangre.

"Entonces tumbaremos la estatua de Di Stéfano, la que tienen en Valdebebas. Podemos amarrarle una cuerda al cuello, atarla al coche de tu padre, tirar y arrancarla de cuajo. Saldremos en todos los telediarios"

—Miquel, cielo, me parece una idea estupenda, pero… eso del PCC ¿no nos va a llevar a cierta confusión con el Partido Comunista? Recuerda que somos nacionalculés, no comunistas.

—Igual tienes razón, déjame que piense... ¿Te parece mejor CCC? Comité Contextualizador Culé.

—Hombre, Miquel, parece mentira, lo de CCC suena a cursos a distancia, no nos podemos llamar CCC, seriamos el hazmerreír del movimiento de liberación.

—Ya… ¿Y PCC? Partido Chumino Contextualizador, como un homenaje a mi padre.

—¿PCC? ¿Otra vez lo mismo?

—Bueno, pero podemos llamarnos así y contextualizarlo. Después de cada acción, cuando la reivindiquemos en prensa o televisión, podemos adjuntar una pequeña nota contextualizando el nombre de nuestro partido.

—Gran idea, cariño. ¿Qué tienes pensado?

—Creo que deberíamos empezar a lo grande, podemos derruir el Bernabéu, tirarlo abajo.

—Miquel...

—Dime.

—Ya lo están tirando, van a construir uno nuevo. Y, siento decirlo, nos van a sacar años de ventaja en este tema, no podemos ayudarles en esa demolición, sería tirar piedras contra nuestro propio tejado.

—Entonces tumbaremos la estatua de Di Stéfano, la que tienen en Valdebebas. Podemos amarrarle una cuerda al cuello, atarla al coche de tu padre, tirar y arrancarla de cuajo. Saldremos en todos los telediarios.

—Mi padre no creo que nos deje el BMW. Y además te olvidas de un pequeño detalle: no tenemos carnet de conducir.

—¿Y si conduce tu padre?

—Déjalo, Miquel, en serio. Tenemos que pensar en otra cosa. Voy a hacerme un porro, vigila que no aparezca nadie.

No todo el mundo sabe que esas Copas son robadas, conseguidas gracias al amparo de Franco, al engaño y a la corrupción de la FIFA y Florentino

Entonces fumaba porros, doctor. Muchos. Y también comía carne, hamburguesas sobre todo. Ya no, lo he dejado, llevo un mes, cuatro días y cinco horas siendo vegano, se acabó el McDonald's,  el Foster's Hollywood y el kebab. He aprendido a comer. Ahora me alimento de bocadillos de tortilla de patata, palmeras de chocolate y gominolas. He engordado seis kilos, pero me encuentro mucho más sano. No hace falta que diga nada, doctor, ya sé que apoya esta decisión, usted a lo suyo, siga, siga, ¿Le importa si cambio de postura? Es que se me está durmiendo el dedo gordo del pie, lo noto muy frío, no será el pegamento, ¿no? Bueno, el caso es que aquel día, entre porro y porro, a mi novia se le ocurrió una idea cojo…

—¡AAAAAAAAAAY!

—Normal, ya le he dicho media docena de veces que se esté quieto, no para de moverse. Y cállese, por Dios, al final le voy a clavar el bisturí.

…cojonuda. ¿Sabe la vitrina esa de las Copas de Europa del Madrid?

—NO, NO SÉ NADA. Cállese y no se mueva, se está jugando la mano.

Sí, hombre, esa que siempre sale en todas las fotos con Florentino sonriendo y colocando una nueva Copa, esa, no se lo va a creer, decidimos contextualizarla. ¿No le parece una idea genial? El mayor símbolo del madridismo, su orgullo, y una de las mayores afrentas a la historia de la humanidad, contextualizado. No todo el mundo sabe que esas Copas son robadas, conseguidas gracias al amparo de Franco, al engaño y a la corrupción de la FIFA y Florentino. Copas vinculadas a la colonización y a la esclavitud de los jugadores que no se atrevían a discutir ninguna decisión del dictador.

Si le soy sincero, y esto, doctor, le pido que no salga de aquí, pase mucha envidia. No se puede ni imaginar la de Copas que hay allí, ni en el Vaticano tienen tantos tesoros

Explicar claramente su contexto histórico, desnudarlas de brillo y oropel, nos pareció una acción necesaria. El plan era tan sencillo como efectivo: mi novia se iba a quedar en Barcelona, en su chalet, con el iPad Pro 12.9 pantalla retina preparado para recibir mis fotos después de la acción, editarlas y mandarlas a todos los medios de comunicación, y yo iba a ser el encargado de pegar el azulejo a la vitrina. Ya lo teníamos todo preparado, habíamos comprado un azulejo blanco, rectangular, de 40 por 20, y con un rotulador permanente escribimos en él:

"TODAS ESTAS COPAS DE EUROPA HAN SIDO GANADAS GRACIAS A LA INTERMEDIACIÓN DE FRANCO, LA CORRUPCIÓN, EL FASCISMO Y LOS DIFERENTES REGÍMENES POLÍTICOS HEREDEROS DE AQUELLA DICTADURA QUE LLEVAMOS SUFRIENDO HASTA NUESTROS DÍAS".

Conseguí el pegamento más potente del mercado, un cianoacrilato mezclado con epoxi de última generación que dejaba al Loctite en agua de borrajas. Con dos gotas de aquel pegamento en el azulejo nadie, absolutamente nadie, sería capaz de separarlo del cristal de la vitrina. Yo compré medio litro…

Ayer cogí el AVE y me planté en Madrid. No tuve ningún problema para entrar al Museo del Bernabéu con el azulejo y el pegamento en la mochila. Si le soy sincero, y esto, doctor, le pido que no salga de aquí, pasé mucha envidia. No se puede ni imaginar la de Copas que hay allí, ni en el Vaticano tienen tantos tesoros. En fin, a lo que iba, cuando llegué a la vitrina de las Copas de Europa saqué el azulejo y me vine arriba, en lugar de un par de gotas, decidí echarle el bote entero, aquello iba a ser una placa perpetua, tendrían que romper el cristal o desmontarlo para quitarla. Lástima que como el museo estaba tan concurrido, al entrar a la sala, un niño emocionado, obnubilado por el fulgor de la vitrina, se puso a correr hacia ella chocando conmigo y haciendo que medio bote de pegamento se derramara en mi pie, y el resto me pringase la mano, el azulejo y la entrepierna. Y aquí me tiene doctor, un poco preocupado si le digo la verdad, que ya ve que de los nervios que tengo no paro de hablar, ¿Usted cree que podrá separarme el azulejo de la mano?

—Sí, creo que sí, más me preocupa separarte el zapato del pie y el calzoncillo de los testículos, pero si te callas de una puñetera vez igual podemos hacer algo.

Lo que usted mande, doctor, ¿ya le he dicho que yo siempre he sido culé y chuminista? Lo he mamado desde la cuna. Mi novia, que también ha dejado los porros y está mucho más centrada, dice que mientras el Madrid siga ganando títulos no habrá liberación nacional que valga, que lo que tenemos que ha…

—¡AAAAAAY!