Vuelo a la gloria con escala en Londres

Buenos días, señoras y señores pasajeros, y bienvenidos al vuelo RM1415 con destino a la gloria y escala en Londres. La escala en la capital británica se prolongará durante al menos 90 minutos, existiendo la posibilidad de que se extienda hasta los 120. No se descarta incluso que sea necesario repostar al final de ese tiempo, por lo que este interludio en su vuelo a la gloria podría prolongarse aún más, dependiendo de cuántos lanzamientos de repostaje se hagan necesarios. Caso de no tener éxito en la aplicación de los protocolos preceptivos en dicha escala técnica, el destino final podría no ser la gloria, previéndose una desviación del rumbo marcado en dirección a la mierda. Recen por tanto sus oraciones, persígnense, y no coqueteen con la azafata que no estamos en una despedida de soltero rumbo a Ibiza.

Les saluda el comandante Florentino Pérez. Tomen asiento, abróchense los cinturones y no se desabrochen nada que no trajeran ya abrochado al embarcar, incluida la prudencia. No den por hecho que la escala en Londres saldrá bien. Tampoco queremos ser alarmistas, porque tenemos argumentos de sobra para solventar el entuerto con posibilidades de éxito, pero toda cautela es poca.

Llevamos días escuchando por doquier que la escala en Londres es pan comido. Por supuesto, no lo es. Se trata de una estrategia urdida por las aerolíneas rivales (es decir, todas las demás) para que en caso de no poder llevarse a cabo se establezca como verdad histórica un trauma sangrante, y para que en caso de ejecutarse con éxito la escala se reste todo mérito a la pericia de nuestro piloto y de toda la tripulación. Pero todos sabemos que... ¿perdón?

Disculpen la interrupción para un breve llamamiento. Pasajero Gerard Piqué. Repetimos: PASAJERO GERARD PIQUÉ. Comuníquese con la tripulación de cabina, por favor. Hay en el finger unos señores de la Interpol que nos indican que el vuelo no puede despegar con usted a bordo. Se le acusa de mover los hilos de gran parte de la corrupción futbolística española mientras acusaba a otros de ser quienes los movían. Además, ¿qué demonios hace usted en este vuelo?

Gracias por entregarse a la justicia, pasajero Gerard Piqué. Tenemos no obstante otro llamamiento antes de despegar. Pasajero Rodrygo Goes. repetimos: PASAJERO RODRYGO GOES. Nos parece muy bien que tenga en alta estima las bondades de otras aerolíneas, pero este vuelo es demasiado importante como para no tener la mente cien por cien donde tiene que estar. Cuando aterricemos en el destino final, que es la gloria, haga usted con su vida lo que estime oportuno. Ahora, si no va usted a sumar para la causa pase usted a bodega junto a los equipajes.

Preparados para el despegue. Permanezcan con los cinturones abrochados y la ilusión que restalla en sus rostros absolutamente intacta. Asegúrense de que las persianas de sus ventanillas están subidas. Nunca hemos tenido la menor idea de por qué esto es tan importante, hasta el punto de despertar a los pasajeros para que las suban, pero qué le vamos a hacer.

A quien no vamos a despertar es al pasajero de la 23B, Jeremy, por mucho que no abra la ventanilla, dado que a los amuletos se les respeta siempre, cuanto más en el mundo de la aeronáutica, donde cualquier cruce de cables del destino es potencialmente fatal. Los pelirrojos están asociados a la mala suerte en algunas culturas, pero no en la cultura de esta aerolínea. Ya dijo nuestro sobrecargo Carlo Ancelotti que no es conveniente abandonar el camino de la superstición, por cuanto hacerlo apareja muy mala suerte. Observamos que Jeremy duerme en su asiento con la boca abierta, señal de que tal vez tenga el tabique nasal tan desviado como Piqué quería los fondos de la UEFA que iban a ser destinados a paliar los efectos nocivos del COVID en clubes desfavorecidos. Nos informan desde el aeropuerto de origen de que Gerard Piqué ha sido puesto ya a disposición de la justicia. Lo comunicamos por los altavoces a los pasajeros, y estos prorrumpen en una encendida ovación.

¿En qué más podemos ayudarles, señoras y señores? ¿Un café? ¿La prensa del día? Por supuesto, señor. ¿Qué periódico desea?

¿Cómo? ¿SPORT? Le recordamos que no está permitido fumar en el avión, señor, y mucho menos sustancias psicotrópicas. ¿Qué ha fumado usted? ¡Confiese!

¿Cómo? ¿Que no ha fumado nada pero simplemente es culé? ¿Qué hace usted en este avión, señor? Y más importante: ¿qué hace usted sin encauzar de una vez por todas su rumbo en esta vida? En fin. Le daremos la prensa afín a sus estrafalarias ideas, pero quede claro que no nos hacemos responsables de los efectos que ello pudiera tener sobre su salud mental.

Bienvenidos a Londres, señoras y señores. La escala durará 90 minutos, aunque puede que se extienda si... Perdón, esto ya lo dijimos al principio. Disfruten su estancia sin perder nunca de vista que el destino final no es este. El destino final es un lugar que conocemos bien y que, sin embargo, jamás nos cansaremos de visitar.

Esperamos verles pronto de nuevo a bordo. Es más: sabemos que así será.