Violently Atleti

Dice Marca, el diario de todos, el rotativo de la afable virtud del justo medio que Sergio Ramos y por ende el Real Madrid lucirán “otra cara” en su próximo encuentro. Unos se ponen máscara porque se la partieron y a otros se les cae directamente la careta cuando llega la hora de juzgar el fútbol de Violently Atleti, un equipo macarra convertido en pop islandés bizarro de autor, por verbigracia de los popes deportivos patrios. Eso sí que es cara, señores.

De cemento armado concretamente

Aunque últimamente no oigamos la cantinela de que Chelsea, Roma o Qarabag le deben una copa de Europa, España sufre día a día con las penurias de Violently Atleti en la Liga de Campeones. Así nos lo recuerdan desde los kioscos de la meseta. El paranormal hace suyo eslóganes colchoneros y el menos paranormal apela directamente al milagro. Hace dos días nos dijeron en la tele lo malo que era el Apoel de Nicosia. Que cómo está la UEFA. Que los chipriotas no pueden competir con tantos millones y tanto Maseratti. Es el mantra de todos los días cuando el Madrid arrasa a un equipo más débil en el Viejo Continente.

Hoy la prensa deportiva madrileña habla de fe y de milagros. Pero no habla del Madrid. Habla del Atleti. Como hoy no se habla del Qarabag. Se habla de lo malo que es el APOEL. Tampoco se habla de presupuestos, cosa que tampoco sucede cuando el Atleto juega contra el Rayo.

Quien les escribe, llámenme suicida, ha decidido zambullirse de buena mañana en el sesudo análisis de Don Alfredo Relaño Estapé y evaluar su pontificado diario. Cuando he leído  aquello de “Torres confirmó que está ahí” he tenido que detenerme por un acceso de ansiosa angustia entre la risa floja, la locura y el horror… el horror que diría el Coronel Kurtz en El Corazón de las Tinieblas.

Hay que ver Señor Director. Mientras Torres confirma que está ahí, Benzema se ha convertido en ‘b’ minúscula y Bale ya ha sido envuelto en papel-celofán para mandarlo a los Reyes Magos.

Hombre, Freddy, Torres anda por ahí desde hace un par de temporadas llevándoselo calentito. El de Fuenlabrada confirma lo que tu quieras, pero a 23 de noviembre de 2017 aún no ha mojado esa temporada. Qué suerte tienes Fernando. Si te llamaras Karim o Gareth o jugaras en el Madrid, lo único que confirmaría Relaño son sus bofetadas.

Matrix por su parte luce la misma efigie de hormigón armado de siempre. Son entrañables. Hoy Ter-Stegen es el mejor portero del mundo y Andoni Zubizarreta también, que cujons. Anoche nos deleitaron con una soporífera superproducción de Toston Pictures pero hoy hay que escribir sobre solidez, cohesión y unidad, valores ligeramente alejados de los valors tradicionales de aquellos que inventaron todo lo que se juega con un esférico ovalado.

Nosotros lo diremos aquí, que no nos escucha Cipollino ni ningún agente de la KGB infiltrado en las filas de la Generalitat.

Menudo coñazo el fútbol del Barcelona en Turín. Y Valverde, sí el Txingurri, Don Ernesto, es un apasionado enamorado del Amarrategui Blues de toda la vida.

No pasa nada. Es práctico.

Pero nosotros se lo decimos porque no se lo va a decir nadie.

Será un estruendoso silencio, como todo aquel que rodea a la Operación Soulé y salpica tanto a Matrix como a Violently Atleti.

Pero nosotros no hemos dicho nada.

O sí.