Si tú me dices Ney

Buenos días. "Los días que tú juegas son todo lo que soy". También al baloncesto y máxime contra el Barcelona en el grupo de la muerte de la Euroliga. Pero se ve que este año las cosas de Palacio van despacio. Un Real Madrid peripatético sigue abonado a la tragedia griega. En el verde y en la cancha, dentro y fuera de los despachos. No hay derecho. Uno aspira a concluir una dura jornada de trabajo despachando al Barça desde casa con una cervecita en la mano y una porción de pizza congelada en la otra y llega un tal Dustin Doellman y te ejecuta-liquida-ajusticia sobre la bocina. Por si no fuera suficientemente dolorosa la derrota en el último suspiro aún hay que padecer –de nuevo- un exabrupto onomatopéyico del "muchacho especial" de siempre en las redes sociales. Piqué exprime al máximo los 140 caracteres de Twitter. No así las letras. (BOOOOOOOOOOOOOOM!!86-87!) dado que estamos ante un hombre de ciencias.

Sea como fuere es que no ganamos para disgustos. El año pasado el Madrid de baloncesto acorazó nuestro blanco corazón de las desdichas que llegaban desde el Bernabéu hasta el punto de proclamarse campeón de todo, todo y todo. Aunque no acabamos de despegar esta temporada, recordémoslo en estos momentos de zozobra y demos a los muchachos de Laso un voto de confianza. Algo que indudablemente no haremos con la prensa deportiva que paradójicamente –sobre todo la catalana- hoy actúa como sorprendente analgésico para el madridista. Pura risoterapia.

El Barcelona atraviesa el mejor ciclo de su historia y hasta el fornido y musculado equipo de mercenarios MadelMan de Xavi Pascual ya nos moja la tostada en nuestra propia casa. Sí, es cierto. Tan cierto como que la FIFA nos ha metido un puro, como metido en un lío anda Karim y como que expulsados de la Copa andamos. Todo eso es cierto. Sin embargo, reconforta el corazón echar una ojeada a las primeras planas de allí arriba a la derecha y comprobar que todo sigue en su sitio.

Por supuesto, hoy el baloncesto sí tiene cabida en portada. No en vano ha caído el equipo opresor del Estado espanyol en plena meseta, en el mismísimo epicentro de la caverna. Y al estilo Gerard 2.0, el culerío aúlla cual familia de cromagnones que acaba de desollar a su presa para una hogareña velada entre menhires y sílex. Pero ni así. Ni siquiera en jornadas victoriosas para el més que un club,  sus paperboys periodísticos son capaces de abandonar una aureola lacrimógena y plañidera propia de Mambrú se fue a la guerra. Es en este escenario de dolors donde el Sport de Mascaró se mueve grácil cual Bob Esponja en el Fondo Bikini.

Desde la trilogía perica contra el Espanyol, en Barcelona andan soliviantados por las patadas con las que algunos osados rivales se atreven a mancillar las esbeltas zancas de seda de los jugadores blaugranas. Están en campaña. Quieren un amic en el colegiado que les pite a los diez minutos un penalti y expulsión por jornada para que la Filarmónica de Castelldefells y el grupo de cumbia de Los Tres Sudamericanos deleite al orbe con su fútbol de salón de té. Ya saben que golear contra 10 está muy feo salvo que tengas pedigrí de valors y tiki-taka.  Cultura empresarial. "¡Basta ya!", proclama Sport con Neymar cayendo fulminado por un rayo redentor. No sé ustedes, queridos galernautas, pero este sufrido portanalista adivina diecisiete vueltas de campana posteriores a la caída de Ney.

Dice el diario de Mascaró que en el Barcelona están hartos de los arbitrajes. Es normal teniendo en cuenta que les han señalado a favor diez penaltis en Liga y ninguno en contra. Dónde vamos a parar.

Si Sport nos muestra a Neymar contraído en pleno doble tirabuzón, Marca nos presenta un Ney enigmático, perdido en la oscuridad, bajo una gorra al menos cinco tallas más grande que su cabeza. The Hernia Chronicle abandona las protrusiones discales para abrazar el cuento de hadas que desliza Papá Ney al cacareado entorno blaugrana, sea en galas del Balón de Oro o en emisoras radiofónicas. Nos extraña porque Papá Ney e hijo han acreditado un barcelonismo a prueba de bombas desde su llegada, adaptándose a los valors culés espontánea y rápidamente. Tan es así que Ney ya quiere renovar cada seis meses como dicta la tradición azulgrana. Aquí es donde entra en juega FloPer. Sabe Papá Ney que agitar el espantajo de Figo deja el cagómetro activat en la Ciudad Condal durante toda la temporada, lo que se traducirá en una renovación de varios quilates. Y sabe Marca también que así se venden portadas. Al menos más que las del As, como veremos más adelante.

Mundo Deportivo oscila en sentido diametralmente opuesto para tranquilizar a las masas. El diario de Godó, Grande de España, asegura que el futbolista de los 57 millones y punto -según Sandrusco- será fiel al Barça. Curiosamente habla de "escándalo Bale" por diez milloncejos que bailan en su traspaso del Tottenham, cuyo contrato fue desvelado y que ayer aclaró nuestro portanálisis en profundidad. Si eso es un escándalo, no sabemos qué será lo de Ney, del que curiosamente NADIE en el Imperio Mediático mundial dice que es el futbolista más caro de todos los tiempos y que su fichaje está en los juzgados por constituir, presuntamente, un fraude a múltiples bandas. Pero no: ESCÁNDALO BALE. Si llevamos a nuestras espaldas ocho meses de Portanálisis sin haber usado la expresión "tócate los cojones" no vamos a arruinar ahora tan pulcra tendencia, aunque convendréis que, de haber decidido romper esa abstinencia, hoy contaríamos con la ocasión ideal para ello.

No obstante, para disgusto de MD, en los madrileños días lluviosos, grises y tristes, es Sport quien se erige en una solución idónea para la depresión del madridista. Eso sí, para encontrar la delicatessen, el producto gourmet, hay que deconstruir su edición online tal y como haría Ferrán Adriá con una txistorra. Así topamos con la Opinión Exprés de Mascaró, cuya lectura te deja el cuerpo como atropellado. Sea por el Expreso de Medianoche, el de Cardiff, el Orient Express o el Transiberiano. Nuestro amic Lluis denuncia que se ha tratado al 'jefecito' Mascherano –que acaba de aceptar un año de cárcel por fraude fiscal- como a un terrorista. Millonario, pero terrorista. Como Bin Laden, pero con deportivo y chaletazo, no malviviendo en cuevas de Tora Bora. Cuando uno lee panoplias mentales del calibre de en el Madrid y en el madridismo hacen muchísimo daño los triunfos del FC Barcelona. Y como no han podido frenar este ciclo glorioso blaugrana por lo deportivo, lo intentan por lo criminal y lo judicial: árbitros que permiten el juego violento y poderes políticos que demuestran su antibarcelonismo, uno se queda más tranquilo al comprobar que cada complejo sigue en su sitio y que la madriditis no se cura ni con sextetes.

Mucho más comedido camina hoy Relaño en su tribuna planteando similitudes y diferencias entre Zidane y Guardiola, toda vez que su portada nos resulta bien floja. Sin embargo, nuestro Freddy -¿qué haríamos sin él para rellenar los párrafos portanalíticos?- no pierde ocasión de zarandear a Florentino y recordarnos que el palco del Bernabéu es meeting point de Corleones, Bonannos, Sopranos, Colombos, Gambinos, Lucheses y Genoveses.

Nos disculparán que nos detengamos en Alfredo pero es que primeras planas como la de Ouija Today hoy, aquellas que no vacilan en adoptar el solemne tono del “pueblo ha hablado”, producen carcajadas de no mediar la vergüenza ajena. "LA AFICIÓN pide a James", dice Alfredo refiriéndose a una de sus encuestas en las que votan madridistas, atléticos, barcelonistas y mediopensionistas. LA AFICIÓN pide a James. Pues mira, ahora sí lo vamos a decir: tócate los cojones.

Los internautas de as.com –donde todos y absolutamente todos son tan o más madridistas que vosotros, queridos galernautas- quieren a James como sustituto de Bale. En caso de duda tire del clásico “el pueblo ha hablado” y fabríquese usted su propia portada sin salir de casa.

Algún día tendríamos que hacerlo.

Al menos nos ahorraríamos leer tanta pamplina.