Raya y Porro para todos

Buenos días, amigos. La Selección Española de fútbol, que los más metonímicos llaman España y los más cansinos la Roja, sucumbió ayer por 0-1 ante Colombia en Londres.

Por más que la combinación de selecciones y sede haya causado alguna perplejidad, la razón por la cual España jugó contra Colombia en Londres (de todos los lugares posibles) es sencilla:  estamos en el aniversario de la primera expedición formal de la colombiana Serranía de Chiribiquete por parte del antropólogo inglés Sir Alastair Radcliffe, que llevó a cabo todo el agreste recorrido escuchando a Julio Iglesias con la ayuda de un radiocassette de doble pletina. En realidad no estamos seguros de que fuese esta efeméride la causa de la localización geográfica del partido, pero sería la única razón que se nos ocurriría implicando a los tres países a la vez y en el generoso supuesto de que Sir Alastair Radcliffe hubiera en efecto existido.

Por otro lado, como maniobra de distracción es perfecta.

-Nos están registrando la RFEF, hay orden de busca y captura contra Rubiales y todo el mundo habla de la putrefacción del fútbol patrio. Entre esto y el Barça comprando a Negreira durante un mínimo de 17 años, el desprestigio es sangrante. Hay que organizar algo para distraer y que Marca pueda titular "Hablemos de fútbol".

-¡Rápido, montemos un amistoso España-Colombia!

-¡Brillante idea!

-¡¡En Londres!!

-E... ¿En Londres?

-En Londres.

-Pero... ¿por qué en Londres?

-Y yo qué sé. Bueno, sí lo sé. Precisamente para que ocurra lo que está ocurriendo ahora. Que todo el mundo especule con las razones por las que la pachanga se juega en Londres en lugar de hablar de la corrupción de la Federación y la putridez del CTA.

-¡Ideaca!

Dicho y hecho. España jugó (y pecheó) anoche contra Colombia con una hora menos y a la orilla del Támesis. Todo fue lo suficientemente random y bizarro para que la gente se distrajera de la que está cayendo. Marca titula con algún ingenio "Una España desteñida" en alusión a otro elemento de distracción no menor: el uniforme con el que jugó la Selección.

-¿De qué otra manera podemos desviar la atención de la gran movida?

-Mmmmmmh... ¿El uniforme?

-¿Cómo el uniforme?

-Hazme caso. Corre, llama a Adidas y diles que se inventen un outfit lo suficientemente inenarrable para que la gente no hable de Rubiales ni de Negreira ni del del rólex ni de nada de eso, sino del uniforme.

Dicho y hecho también. España no palmó anoche de cualquier manera, no. Eso no habría distraído lo suficiente. Palmó frente a Colombia en Londres (¿en Londres?) vestida de harapos de una Cenicienta diseñada por Agatha Ruiz de la Prada, para que todo el mundo flipara en condiciones.

-Espera, que tengo otra idea genial. Hagamos que el once inicial distraiga también a base de ser lisérgico a tope.

-¿Qué quieres decir?

-Raya y Porro serán el portero y el lateral derecho, respectivamente. Será la comidilla. La gente no hablará de otra cosa.

-¡Grandioso!

-Como siempre se empieza a recitar la alineación por el portero y el lateral derecho, antes de que el speaker acabe con la misma estará todo el estadio high as a kite, con la risa floja y besos improvisados en cada vomitorio. Nadie se acordará de malajes como Rubi, Geri o Negri. ¡Raya y Porro para todos!

Según nuestra información, la maniobra distractiva ha surtido efecto. Nosotros mismos, en La Galerna, estamos todavía como en una nube. Estando como estamos aún que si Raya, que si Porro, hoy no pensamos dar la caña acostumbrada en esta sección. A duras penas nos da la concentración para soltar la penúltima risotada politoxicómana antes de dar toda la razón a Sportivo en lo de Cubarsí. En España tienen que ser Cubarsí y diez más, máxime si conseguimos un lateral izquierdo que se llame Fentanilo. Lluís de la Font, nos consta, ya está en ello, y la Masía también.

Pasad un buen día.