Que si quieres bolsa, Barça

Hola a todos, amigos. Hoy hay portadas, como siempre, pero lo cierto es que nos importan (todavía) menos que siempre. Quizá por eso, lo confesamos, hoy sale un poco tarde el portanálisis. Y es que seguimos danzando lánguidamente, con la sonrisa alelada de la felicidad, por encima de los mares de Marte, ingrávidos y perfectamente dispuestos a perdonar al mundo sus agravios. Somos del Madrid y hemos ganado la Copa de Europa catorce veces. Ya sabéis, el Un, Dos, Tres… ¡Catorce! de U2 pero sin sentir el menor vértigo y doblando la cantidad de Champions del inmediato (es un decir) perseguidor que es el Milán, mientras el Barça sigue anclado en un empate a Champions con Isco o Nacho (5), sin alcanzar a Paco Gento (6), y mientras clubes como PSG, City o Atleti no han inaugurado aún su casillero. Por situarnos.

Y, ya que nos situamos, ubiquemos geográficamente la última cumbre de la junta directiva del Barça. Tiene lugar cerca de la frontera de Francia, en un centro comercial. Sí, habéis leído bien. El FC Barcelona, otrora grande del fútbol europeo, celebra la reunión de su junta entre paquetes de corn flakes de marca blanca, tubos de pasta de diente y pares de calcetines (ejecutivos, eso sí).

Os preguntaréis por qué. La explicación es filosófica, por más que alguien haya sugerido que se trata de un centro comercial propiedad de algún miembro de la junta: cuando la desesperación (financiera y deportiva) se apodera de ti, el único camino a seguir es el del dadaísmo extremo. Porque nos reconoceréis que esto de la junta directiva en un centro comercial (el autocorrector nos había puesto “vector clerical” para abundar en el surrealismo) es algo propio de una película de Leos Carax, por apuntar a un creador en la gama alta del cine independiente.

Por supuesto, la prensa cataculé no da mucha importancia al elefante blaugrana en la habitación y hace como si nada, es decir, como si reunir a tu junta directiva entre marujas que hacen la compra y niños que buscan la última versión del FIFA fuese lo más normal del mundo. Ellos a lo suyo, que si Lewandowski está enfadado con el Bayern, que si Nadal en semis de Roland Garros (¡enhorabuena, Rafa!). De lo importante, o sea, del Barça reuniéndose en la puerta del Caprabo, como quien dice, no hablan más que en mínimos faldoncillos, y por supuesto no os traen el documento gráfico relevante, el que nosotros sí os vamos a ofrecer después.

Cosas de ellos. He aquí sin embargo el tema importante, las imágenes que de verdad os incumben, las que elevan la actuación de la junta directiva de Jan Laporta a la categoría de circo ambulante del teatro pánico.

Que sí. Que son fotos de verdad. La solemnidad de la estudiada pose grupal de la junta culé contrasta con la señora probablemente llamada Roser que sale de fondo empujando un carrito repleto de víveres y de cola-cao, que es el único chocolate de naturaleza indepe que se trabaja en los supermercados de Antoni Escudero, a la sazón vicepresidente del área social del més que un club. “Que si quiere bolsa, señora”, se oye gritar al fondo de la foto.

Organizar tu junta a la puerta de una suerte de Mercadona tiene sus ventajas, no creáis que no. El propio Laporta aprovechó para hacerse con una nueva talla de chándal para los ejercicios mañaneros con que nos obsequia en Instagram. Ferran Olivé compró el suavizante que le habían encargado en casa, dado que en la compra del lunes había adquirido detergente en su lugar. Jordi Llauradó i Conejero aprovechó para hacerse con la tarjeta del supermercado, cuyo sistema de puntos no tiene parangón, mientras Àngel Riudalbas i Codina arramblaba con tres paquetes de salchichas de la marca jamongus, la más valorada en el hogar. Faltó Jaume Roures, avalista de la junta, para hacerse con algún canal de televisión de última hora. Fue todo un ejercicio de pragmatismo y seny el complementar la celebración del encuentro oficial de la junta con la posibilidad de llenar la cesta de artículos de uso doméstico para los interesados.

Podríamos decir que el Barça está de compras si no fuera porque en realidad está de ventas. Lo que se plantea la junta en estos momentos es vender hasta el 49% de su área de retail y ceder hasta el 25% de los derechos de televisión futuros a través de CVC. Son operaciones más relevantes que la de la simple adquisición de un desodorante o de 100 gramos de lomo embuchado. La venta de los derechos a CVC supondrá para el Barça la adopción de una medida “cuyas condiciones condenan el futuro del FC Barcelona” en una “transacción ilegal que causa un perjuicio irreparable a todo el fútbol español”. Lo entrecomillamos porque eso es lo que opinaba el propio Laporta sobre CVC hace muy escasos meses, como nos recuerda en Twitter nuestro colaborador Tomás Rubio.

Y qué más contaros. Ah, sí, que parece, aunque vaya usté a saber, que estamos cerca de fichar a Rüdiger y a Tchouaméni. Por nosotros, después de lo que acaba de darnos —no sólo ahora pero sobre todo ahora—, Florentino puede fichar a Dani Güiza intoxicado con miguelitos de la Roda, que no solo nos parecerá pertinente, sino que llegaremos a preguntarnos cómo no se nos había ocurrido hasta el momento.

Pasad un buen día.