Porno duro en Mestalla

El análisis de las portadas de los periódicos deportivos de hoy

Buenos días. Ya desde los tiempos en que el jugador llegó a debutar con el Real Madrid, existe en el seno del consejo de redacción de La Galerna un consenso según el cual Hugo Duro es nombre más propio de actor porno que de futbolista profesional. Hard Hugo solía llamarle nuestro cronista, traductor y eximio erotómano Andrés Torres. Como le llamaba así por escrito y no de forma oral (con perdón), no podemos estar seguros de que la hache, la de Hugo, no estuviese aspirada como la de Hard, pero casi podemos darlo por hecho. Un gemido gutural para la primera hache y otro para la segunda. Hard Hugo. Mmmmmh...

Hora es ya de confesar, seis años después de la creación de nuestra publicación, que alguna que otra cosa subida de tono se lee de vez en cuando en el chat de WhatsApp de quienes la hacemos posible. Al fin y al cabo, somos jóvenes y nos hierve la sangre en el cuerpo. Quien más y quien menos, quienes componen el chat del consejo de redacción de La Galerna viven su momento de máximo esplendor hormonal, siendo casi todos fogosos jovencitos. Por eso, y porque quien hambre tiene con pan sueña, lo de Hugo Duro nos suena a seudónimo rijoso de actor de género. Marca, en cuyo consejo de redacción también campa por sus respetos la lujuria juvenil, parece hoy querer darnos la idea de que dupliquemos la apuesta. Al fin y al cabo, algunas de las mejores cosas en el sexo vienen dobles, por ejemplo dos goles en el descuento.

Hugo Duro Duro, al servicio de las damas.

Es posible que convenga aclarar que no existe parentesco alguno, que se sepa, entre el delantero Hugo Duro —que ayer le empató al Atleti en el descuento de Mestalla un partido que tenían ganado los del Cholo— y el periodista Alfredo Duro. Hard Alfred y Hard Hugo provienen de ramas duras, sí, como todas las ramas, pero diametralmente alejadas en el árbol genealógico de estirpe tan turgente. A Alfredo Duro le encantan los Who, y eso casi nos hace concluir sin sombra de duda que disfruta una vida venérea rica e intensa. “You welcome me with open arms and open legs” o “If there really is a God, we should get laid today” son algunas de las frases que se escuchan en los discos de Townshend y Daltrey, por no hablar de la oda al onanismo que representa ese tema seminal (en todos los sentidos) llamado Pictures of Lily. Hay madridismo en ese padre que regala a su hijo unas fotos de Lily para ayudarle a conciliar el sueño. El mozalbete llega incluso a enamorarse de Lily, lo que provoca la hilaridad del progenitor.

I asked my dad where Lily I could find.

He said “son, now, don’t be silly.

She’s been dead since 1929”.

Oh, how I cried that night!

Quizá nos estamos yendo por las ramas, y no en este caso las del árbol genealógico de nadie, pero no podemos negar que lo de anoche en Valencia fue bastante orgásmico, sobre todo porque nadie contaba con un clímax tan imprevisto. Fue un clímax que se hizo esperar, como todas las cosas buenas de la vida y del sexo, ese reino del deleite en el que las prisas deberían estar prohibidas por ordinarias.

Ganaba 1-3 el Atleti cuando el partido llegaba a los minutos de regalo, y en esos minutos se produjo la caída de Roma, que diría el inmortal Chiquito. Hard Hugo (que bien pensado suena parecido a Hugh Hefner, el magnate de Playboy, otro madridista de cuna o en este caso de cama) le borró el cero a Oblak, resultando satisfactorio el resultado de la coyunda para los miembros (con perdón) del consejo de redacción de La Galerna, que en términos tan ufanos se expresaron en el chat de WhatsApp que comparten. “Siempre se los apunta satisfactorios”, se quejaban las mujeres del pueblo de Cuerda en Amanece que no es poco, mirando con desconfianza a Chus Lampreave. “Satisfactorio, satisfactorio”, repetía ella, volviendo a recordarnos que algunas de las mejores cosas relacionadas con el sexo vienen a pares. Duro, duro.

Aparte de la victoria del Madrid, el empate a tres ha sido la tónica erótico-festiva del fin de semana. No olvidemos que el Barça también empató a tres, y también cuando creía tener el partido ganado. Eso, volviendo a la dialéctica amanecista, constituye también un uso con penetración vaginal altamente satisfactorio. Impulsado por el “efecto Xavi”, ya remontaba al fin el vuelo el equipo azulgrana, pero un problema de Aspas posibilitó el que la nave hubiera de ensayar un aterrizaje forzoso, también en el descuento. Hay gatillazos del oponente que causan legítima rechifla, sobre todo cuanto tú, por contraste, cumples escrupulosamente con tus deberes en el lecho dando buena cuenta de un Rayo duro (hard) de roer. Nos vamos al parón con una agradable laxitud postcoitum colmando hasta el último músculo de nuestra anatomía. “Hay que salir de casa folladitos”, recomienda siempre un buen amigo de este humilde portanalista, que suele intentar (cuando le dejan) llevar a la práctica tan sabio consejo. Su equivalente en el mundo del balompié sería salir en dirección al parón ganadito y, si a ello se une el que Barça y Atleti se vayan al mismo empataditos, el gozo es supremo, a qué negarlo. No parece serlo sin embargo, por alguna razón, para el portadista de As, que califica de “descuento fatídico” el vivido por el Atleti en Mestalla.

¿Fatídico? Se diría que el portadista de As es presa de alguna parafilia que circunscribe sus gustos sexuales al ámbito de lo colchonero, a pesar de que el maestro del thriller calenturiento ochentero Paul Verhoeven ya dejó dicho que la cama es el menos sugerente de los ámbitos para excitar los bajos instintos. El colchonerismo, sin embargo, constituye una desviación sexual muy incapacitante para el disfrute, amén de prevalente en el consejo de redacción de As. ¿Fatídico? Nosotros, qué queréis que os digamos, estos coitos siempre nos los apuntamos satisfactorios.

La prensa cataculé, por su parte, se pone en manos de Xavi, el gurú sexual por antonomasia. Vuelve la posesión, aunque mucho nos tememos que en este caso no es la sexual, lo que haría las cosas sustancialmente más divertidas de lo que auguramos. Lo que auguramos es una tralla triquitaquesca por parte de los medios que será tan poco estimulante para la libido como un chute de bromuro. Que lo hagan desde la distancia de diez puntos (teniendo el Madrid un partido menos) sí resulta en cambio una invitación al refocile. Teorice Xavi con sus dogmas diez puntos más abajo mientras nosotros, en las alturas, nos vamos a un parón FIFA en el cual nos proponemos disfrutar de nuestros cuerpos tanto como el cuerpo aguante, y con ello nos referimos tanto a los nuestros como al de nuestros partenaires. No hay otra cosa que hacer durante el parón, de manera que os recomendamos la práctica reiterada del sexo como eficaz sucedáneo del morbo futbolero.

Eso y leer La Galerna, claro.

Pasad un buen día.