Por qué han podido fichar a Lewandowski

Buenos días, amigos. Bienvenidos todos al pseudogalacticismo de Jan Laporta. For the benefit of Mr. Kite there will be a show tonight on trampoline, and of course Henry the horse dances the waltz. Citamos a los Beatles porque ni John puesto hasta las cejas de LSD pudo concebir lo que estamos viviendo en Can Barça, amics, donde el que no haya dinero no quiere decir que no haya ganas de tener buenos jugadores, maduritos algunos, sí, pero buenos, para qué negarlo. Entre ellos Robert Lewandowski.

Una cosa que no está a la altura del neopseudogalacticismo de Jan y sus amigos es el Photoshop. Pensábamos que esta herramienta había mejorado, la verdad. Qué manera tan cutre de pegar el gepeto del polaco sobre una camiseta del Barça, aunque en el fondo esta chapuza armoniza perfectamente con el aire de irrealidad que envuelve todo.

En Sport, al menos, no vemos burdos montajes fotográficos, sino una imagen real del delantero a punto de coger el coche que presuntamente le va a llevar a Miami, ahí donde está concentrado el Barça y a donde no ha podido ir Xavi Hernández a causa de sus paseos por el lado salvaje del eje del mal. “Quiero ganar títulos con el Barça”, confiesa Robert antes de subir al vehículo. Nos habrían sorprendido más unas declaraciones en sentido contrario. “Voy a hacer todo lo posible por no comerme un colín”. Eso sí habría sido digno de Lennon puesto hasta las trancas de alucinógenos, aunque mucho más divertido, no nos engañemos.

“El Barça tuvo problemas, pero es un club con un potencial increíble”. Por supuesto, llama la atención el tiempo verbal. TUVO problemas. Se conoce que se han acabado. Se han volatilizado. Al carajo con nuestros problemas, Dude, como le dice John Goodman a Jeff Bridges antes de liarla parda en El gran Lebowski. Y lo cierto es que todo hace indicar que es verdad. Que los problemas son cosas del pasado.

Vamos a tratar de explicar por qué lo son, o parecen serlo.

El Barça, amigos, es demasiado grande para caer. Como Bankia. Como Lehman Brothers. De manera que han activado la palanca financiera de Sixth Street y ahora pueden fichar.

—A ver. Si reciben liquidez a base de vender activos (que es lo que han hecho con sus derechos de TV), antes de fichar raphinhas y lewandowskis tendrán que pagar lo que deben a sus acreedores, ¿no? Que deben 1500 millones, oigan.

Pues eso es lo que dictan la lógica y la ética, queridos amigos, pero no la realidad. La realidad es que el sistema necesita al Barça o cree necesitarlo, y en vista de eso le ha administrado su clemencia. No le reclama nada y le da permiso para fichar, con la idea de que en un futuro, con los ingresos que teóricamente generarán sus nuevos fichajes, pueda hacer frente a sus pagos. El Barça lo sabe y se jacta de ello de manera bastante repugnante, con su entorno permitiéndose incluso cachondearse del actual campeón de España y de Europa porque ellos tienen a Lewandowski y nosotros no, chincha rabiña. El Barça se sabe demasiado grande para caer, le dejan fichar por serlo y se pavonea ante el espejo como el compañero del cole que ya tenía pelos y se paseaba en bolas por el vestuario antes de la clase de gimnasia.

—Mirad qué pelánganos, chavales. Os debo pasta a todos y me la sopla, con lo que os debe de molestar que me la sople. Mirad qué palanca he activado y ved pasar el dinero que os corresponde en buena lid que va para pagar no se sabe cuánto aún (se sabrá, se sabrá) al Bayern y al agente de Lewan, a la sazón (ejem) amigo íntimo de Jan. Ved, ved desfilar los billetes y pensad que otra vez, el día menos pensado, serán para vosotros. Os los debemos, es un decir. La palanca (y tiene todavía más pelos que esta) es no pagaros. Esos papeles que enseñáis fueron cosa de Barto, no nuestra. Ese contrato que te sacas de la manga, Frenkie De Jong, es cosa del pasado, coge el avión a Manchester y no rechistes.

Y así con todo.

Dentro de la magnanimidad del sistema para con el Barça, destaca la magnanimidad del Real Madrid, que contempla al club catalán como un aliado para la Superliga al que tampoco interesa ver caer. En el afán de salvarlo, y también de evitar que Jan firmara el acuerdo con CVC del archienemigo Tebas, el Madrid ha cogido de la mano al Barça, lo ha sacado del pozo, le ha dado un caldito caliente y le ha llevado de la mano a Sixth Street para que les dé la liquidez que necesitan en condiciones mejores que la usura de CVC. Al aficionado blanco le duele sobremanera ver a su propia dirigencia salvar el culo del autor de tanta afrenta contra la decencia, cosa que los beneficiarios jamás agradecerán, pero ahora toca apechugar con ello. Hay consideraciones estratégicas de largo plazo que trascienden nuestra visión siempre sectaria de hinchas. Todo esto produce confusión y zozobra en el alma del aficionado medio, pero según parece no queda otra que tender la mano al adversario más zafio, en aras de cuestiones más importantes y sistémicas.

Marca nos habla hoy del plan Pintus, a quien con todo el cariño bautizamos aquí como Sexy Beast por su extraordinario parecido con Ben Kingsley en la película del mismo nombre.

Pintus fue protagonista destacado de la gloriosa temporada anterior. Le queremos mucho. Ahora tiene por delante el reto mayúsculo de andar a tientas con la preparación del calendario futbolístico más atípico de la historia. Marca lo explica bien y se diría que fácil. Puf. Es un desafío descomunal.

Y el hombre de As es Hazard, de quien se destaca que está delgado. Eso, nos preguntamos, ¿no debería darse por supuesto, como el valor en la guerra? Bienvenida sea, en todo caso, la nueva enjutez del bueno de Eden, y esperemos que en efecto, libre ya de dolores, pueda dar algo de lo que de él se espera.

Pasad un buen día.