Parida Leaks

Buenos días. El planeta sigue girando. La Tierra no es plana por muchos galileos que ardan en la hoguera  a manos de ese Santo Oficio pirómano y contemporáneo que es el yihadismo. Así que volvamos a recobrar el pulso a la actualidad deportiva y madridista a través de nuestro ya clásico e imperecedero portanálisis inmortal que desmenuza las portadas como un bebé glotón desintegra un currusco de pan. Ya les adelantamos que está difícil.

Complicado porque existe una perturbación en la Fuerza que nos impide aterrizar en nuestra bendita rutina de hincha madridista. No. No se puede. Ya es Semana Santa y no existe fecha más apropiada, por piadosa, para lucir a la sacrosanta selección española de fútbol  tal y como se luce a La Macarena en la Madrugá de Sevilla. Sí, queridos galernautas, ya están aquí UEFA, Marqués y “Roja” para sumir nuestro apasionante fin de semana familiar en el pueblo con la suegra en una palpitante serie de encuentros amistosos internacionales. Qué quieren que les digamos. Por aquí nos cabrea pasar todo el fin de semana sin Liga. Incluso a 10 puntos del Barça. (Por cierto, no se pierdan la defensa a Del Bosque por parte de Antonio Hualde mañana en estas mismas páginas: La Galerna o es pluralidad o no es nada).

Italia recibe a España en Udine. Sucede así la necesaria alineación de todos los astros para alienearnos con el retorno de Álvaro Morata al Real Madrid, tarea a la que de un tiempo a esta parte Relaño y sus muchachos se dedican con tesón. No les quepa duda que si Morata vuelve al Madrid será una mala idea porque cerrará el paso a Aubameyang y a  Lewandowski; si no viene asistiríamos al enésimo desplante de Florentinato a la cantera; y si viene y lo vendemos dirán que el capitalismo de FloPer no tiene corazón con un chaval de la casa. Así se las gastan en Ouija Today, imaginen a  Roncero con gorra y pantaloncito corto de Monchito vendiendo pipas en el graderío al grito de “¡Hay patatas, coca-cola, fanta, cerveza, argumentos!” Debería cuidarse Morata de tanto halago interesado. Siempre resulta tentador utilizar a un canterano para erosionar al club. Y -por qué no decirlo- también debería Álvaro mejorar sus prestaciones si quiere ser en el mañana el delantero centro del Real Madrid. Por mucho que el diario As nos regale un DVD con su fabulosa jugada en Munich, 10 goles en 40 partidos con la Juventus esta temporada se nos antojan aún insuficientes para el regreso por la puerta grande del hijo pródigo.

Tras haber disputado 5 partidos con la absoluta, “la selección es mi vida”, dice Morata en Marca. Ni es nuestro caso ni comprendemos tamaña percepción vital de la llamada cosa “Roja”. Es más, nos aburre. Por tanto navegamos en el proceloso océano de la primera plana del Hernia Chronicle hasta descubrir a un culé en la azotea que se ha quedado frio con tantas bolas calientes. Oiga, que dice Gianluca Zambrotta, el tipo que sacó las bolas del sorteo de la Champios no sin antes desear que el Barcelona alzara la Orejona,  que pensar que hay bolas calientes es una locura. Suponemos, claro, que FloPer habrá tirado de chequera para exprimir bien estas declaraciones de Gianluca al que por supuesto habrá agasajado con un bungalow en Mallorca y una insignia de oro y brillantes tal y como hacía el Barça con los presidentes del Tenerife. Qué cosas, oiga, las del sorteo. Bajo las bolas aparece un subtítulo tronchante. Al parecer el Wolfsburgo no quería al Madrid en cuartos. No lo entendemos. Están locos estos alemanes. Se lo preguntaremos al Repóquer de Sabios de Mundo Deportivo. Seguro que nos lo aclaran.

Sembrado hoy el diario de Godó, grande de España, se zambulle en una película de espías donde, cómo no, el madridismo ejerce el papel de malvado Gran Hermano, el de Orwell, no el de Guadalix de la Sierra. Un titular como El Madrid mete un espía en la Masía demuestra que la madriditis como síndrome puede tener graves consecuencias, llámese delirio, demencia o esquizofrenia paranoide.

De la impresentabilidad de Gerard Piqué por el contrario, visto lo visto, apenas hemos apreciado la punta del iceberg. Sport, que ha alcanzado ya una dinámica por la que cualquier mala noticia y/o tragedia culé será presentada entre toneladas acríticas de confeti blaugrana, nos presenta su VestuarioLEAKS, o ParidaLEAKS, si atendemos al fuste de las revelaciones que contiene.

Resulta que Sport nos muestra el Top Four de los más multados llegar tarde a entrenamientos y partidos del FC Barcelona. Arriba el Periscopio. El resultado no nos sorprende. Ya  sabíamos que Iniesta acumularía cero multas en la medida en que la noche que llegó más tarde a casa aún estaban emitiendo los Lunnis. Y por supuesto sabíamos que Piqué sería el líder destacado con más de un millón de las antiguas pesetas apoquinado.

Lo que nos sorprende es la ausencia total y absoluta de una crítica, siquiera un atisbo de un leve reproche. Después nos sorprendemos de que sea el FC Barcelona quien ejecute su venganza sobre un modesto Getafe cuyo delito fue protestar porque unos zombis, una momia, un hombre-lobo y un Freddy (Krueger, no Relaño) le habían manchado el vestuario.

Luego nos extrañamos de que Gerard “Porque Yo Lo Valgo” Piqué acompañe allá donde va con música de viento a la selección. Ah sí, que eso es cosa de la rivalidad Madrid-Barça.

Que no les tomen el pelo. Tampoco con estos amistosos.

Que vuelva ya la Liga.

Que venga El Clásico.

Y la Champions.

Felices vacaciones, galernautas.