Ocho estúpidos minutos

En el fútbol casi todo es discutible, salvo que las sudaderas de los suplentes del Real Madrid esta temporada son horrorosas, y que si el rival pierde al portero hay que tirar a gol. Ocho minutos. Ocho. Ocho malditos minutos con un defensa con guantes, muerto de miedo, bajo los palos, y ni uno solo de los once jugadores del Real Madrid tuvo la ocurrencia de tirar a puerta, aunque fuera desde su casa. ¿Qué broma es ésta?

Ocho malditos minutos con un defensa con guantes, muerto de miedo, bajo los palos, y ni uno solo de los once jugadores del Real Madrid tuvo la ocurrencia de tirar a puerta

Es posible que, en esos ocho minutos, el equipo haya tratado de seguir las enseñanzas de Sun Tzu, célebre entrenador chino del siglo V a. d. C., y supongo que primo lejanísimo de Kubo, que defendía que, como la guerra se basa en el engaño, “cuando somos capaces de atacar, debemos parecer incapaces” y “cuando estamos cerca, debemos hacer creer al enemigo que estamos lejos”. Si es así, la táctica de El arte de la guerra no le ha salido mal al Madrid, pero quizá deberían haber seguido leyendo el libro, al menos hasta donde dice: “puedes estar seguro de tener éxito en tus ataques si solo atacas lugares que no estén defendidos”. Tzu, viejo conocido de la familia, escribió esto pensando en esa portería del Levante.

Del 3-3 del domingo, lo fácil y razonable es quedarse extasiado con lo que Ancelotti ha logrado con Vinícius Jr. Esto también nos obliga a preguntarnos por qué el italiano ha logrado en dos meses lo que Zidane fue incapaz de conseguir en diez siglos. Ya da igual. Su vieja sabiduría ha resultado eficaz: no puedes dar un millón de toques al balón y pretender marcar gol. Vini ayer no dio más de tres antes de disparar. Por supuesto, podría haber fallado. Pero, en todo caso, parece que el chico ha corregido la tara que le hacía quedarse siempre a un milímetro de marcar el mejor gol de la historia. Y, una vez más, conviene insistir, nos ha salvado.

Sin duda, es una gran noticia lo de Vini. También lo es que Bale recupere el gol. Aunque con matices: un tipo que no celebra un gol que acaba de marcar para su equipo es igual de fiable que un marido que pide habitaciones separadas en la noche de bodas. Y hay más. La vuelta de Carvajal me alegró la velada. Incluso Jovic, sin tiempo, parecía hambriento de gol. De gol. Y, por lo general, la actitud del equipo fue la de hacer lo que se puede hacer sin Modric y Kroos en el campo y teniendo en su lugar a Isco, al que tras el partido de ayer los aduladores profesionales alaban de un modo tan exagerado que a punto está de ponérsele cara de Pedri.

¿No se enteraron de que el portero era un defensa? ¿No se enteraron de que se acababa el partido? ¿Les dio lástima Rubén Vezo? ¿No se les ocurrió que podría merendarse cualquier balón? ¿No conocían el resultado?

Pero no puedo sacarme de la cabeza que el Real Madrid no haya tenido la astucia, la ambición, o lo que sea que puedan llevar bajo la piel nuestros chicos, para disparar a puerta después de la expulsión de Aitor Fernández; jugada en la que, a propósito, Vinicius habría marcado su espectacular hat-trick, y yo habría tenido que despelotarme encima de la mesa del bar, para solaz y cachondeo de mis colegas, como consecuencia de una apuesta un tanto etílica que surgió cuando saltó al campo el brasileño. En ese sentido estoy en deuda perpetua con Aitor.

Hay quien sostiene que no tiene sentido abrir un gran debate sobre lo ocurrido en los últimos minutos del partido. A fin de cuentas, no es habitual que el portero rival haga una parada espectacular a cien años luz de su portería, y es raro que vuelva a repetirse. Pero me inquieta más el fondo de la cuestión, por si es síntoma de una enfermedad más grave. ¿No se enteraron de que el portero era un defensa? ¿No se enteraron de que se acababa el partido? ¿Les dio lástima Rubén Vezo? ¿No se les ocurrió que podría merendarse cualquier balón? ¿No conocían el resultado? ¿Nadie quiso asumir la responsabilidad de probar y perder una jugada?

Que no fueron dos minutos, sino ocho. 480 segundos. En 480 segundos yo me bebo tres cañas, Busquets finge seis agresiones, el jeque del PSG rechaza diez ofertas por Mbappé

Que no fueron dos minutos, sino ocho. 480 segundos. En 480 segundos yo me bebo tres cañas, Busquets finge seis agresiones, el jeque del PSG rechaza diez ofertas por Mbappé, Cristóbal Soria estrena veinte abanicos, y Calamaro compone treinta canciones. Y el Madrid, Dios sabe por qué, incapaz de tirar a puerta. Misterios del fútbol moderno.

Fotografías Imago.