Nuevo Pasapalabra del Barça

Seguramente, muchos de nuestros queridos lectores conocerán el programa televisivo “Pasapalabra” en el que los concursantes tienen que completar un rosco con todas las letras del abecedario adivinando las palabras, a las que refieren los enunciados que les propone el programa, a partir de su letra inicial.

El año pasado, al acabar la temporada, hicimos en esta web un Pasapalabra especial dedicado al FC Barcelona, que como todo en la vida necesita un lavado de cara y una actualización con nuevas palabras que van a modernizar el texto original.

Vamos con ello pues.

Palabra muy relacionada con el FC Barcelona que empieza con la...

A: Aytekin es la respuesta correcta. Lo fue hace dos años, hace un año, y posiblemente lo será para las futuras generaciones. Lo que hizo Aytekin aquella noche ante el PSG es imbatible. Aunque no sirviese para nada. Algunos habrán pensado en Aspersores, el modo con el que el club azulgrana intenta dispersar al rival cuando celebra una clasificación en su estadio, pero nos quedamos con el colegiado alemán de origen turco.

B: Botellazo de JB que casi descalabró a Figo hace unos años. Mala puntería – a Dios gracias – pero bochorno (también con B) infinito. También vale como respuesta Balonazo, por aquél que perpetró Messi a un pobre espectador del Bernabéu y del que ni la prensa especializada, ni la no especializada, habló jamás. Este “shiquitito” qué mal genio tiene a veces…, que se lo digan a los jugadores de la Real y del Athletic a quienes pisó hace poco o al del Sevilla, que se llevó un buen pescozón tras la cólera de D10S (parece la peli aquella de “Aguirre, la cólera de Dios”, con Klaus Kinski desaforado).

C: Cochinillo. Insuperable lo del cochinillo a los pies de Luis Figo cerca del córner del flanco izquierdo del Campo Nuevo. Nunca se investigó quien fue el elemento portador de la cabeza de ese pobre cochinillo al estadio. Quizás permitieron su introducción pensando que era para ponerlo en mitad del entrepán. Otra opción sería Clos Gómez, el árbitro internacional que consiguió terminar su carrera sin haber pitado un partido con derrota del Barça – de 24 veces que tuvo la ocasión -, sin duda un récord estratosférico imbatible.

CH: Chumi. La Copa del Rey del año pasado, aunque la perdió el Barça ante el Valencia, llevará aparejada el nombre del canterano Chumi, el de la alineación indebida ante el Levante. Una nueva fechoría impune (como ya es costumbre) del FC Barcelona. Recuerden que lo de Cherishev (también con CH) en Cádiz nos costó ser expulsados de la Copa del Rey…

D: Podrían valer tanto De Burgos Bengoetxea por numerosos servicios prestados a la causa (vía arbitraje vía sala VOR), como Dukadam, el héroe del Steaua en 1986 y que privó de su primera Copa de Europa al Barça en una gloriosa tarde-noche sevillana, que detuvo los 4 penaltis (Pedraza, Alexanco, Pichi Alonso y Marcos) que lanzaron los azulgranas en la tanda decisiva.

E: ERTE. El Barça es capaz al mismo tiempo de solicitar un ERTE para que todos los contribuyentes españoles paguemos parte de las nóminas de los empleados del club azulgrana, mientras fichan por una pila de millones a Calathes y preparan fichajes futboleros nuevos como Lautaro o quien sabe si Neymar Jr. de nuevo. Con la E también está El Sadar, estadio que contempló otra fechoría que quedó impune, ya que como bien se empeñó aquel día Guardiola, el Barça llegó media hora tarde a Pamplona y ni se le dio el partido por perdido, ni hubo sanción para los azulgranas.

F: Freixa. Entra en nuestro nuevo Pasapalabra por la puerta grande. Lleva una racha post-confinamiento que ni Courtois y Benzema juntos. Haciendo méritos en todas las emisoras para levantar inmundicia que no se cree ni él. No sé si le llegará para que vuelva a entrar en alguna futura junta directiva, pero se lo está currando. Y mucho.

G: Gaspart. Ex presidente que presumía más de anti madridista que de barcelonista y que, gracias a su control de las territoriales, resultó clave para que Villar venciera en las elecciones a la Federación. Él mismo declaró muchas veces, siendo vicepresidente de la RFEF, que mientras pudiese, fastidiaría al Real Madrid. Repetimos: un alto ejecutivo de la Real Federación Española de Fútbol, deseando en todo momento lo peor para uno de los clubs de su propia federación. Grandioso.

H: Hernández Hernández. Respuesta correcta que entra en Pasapalabra del Barça por méritos propios. Con él pitando, el Madrid gana 1 de cada 3 o 4 partidos como mucho. Este año se lució particularmente cuando no pitó dos alevosos penaltis a Varane en el Camp Nou y otras dos claras manos del Levante en el Ciutat. Hernández al cuadrado es un valor seguro en cualquier época.

I: IN-INDA-INDAPENDENSIA (¿se escribe así?) en el minuto 17’14”. Y no hay sanción. EL FC Barcelona llegó incluso a jugar un partido ante la UD Las Palmas sin público (con cientos de canarios que habían pagado su entrada) por la “gracia” del aquelarre independentista que se formó aquel día en toda Cataluña. Y (una vez más), no pasó nada. No hubo sanciones. Este año, los del aquelarre consiguieron retrasar más de dos meses el “Clásico” para que el Madrid tuviese que jugar con menos descanso – otro clásico – que su rival, cuando en cualquier país normal se tenía que haber dado los 3 puntos al Madrid porque su rival no quería comparecer en la fecha oficial del encuentro.

J: Jugar a las 00.05 de la madrugada. Porque yo lo valgo. Porque lo digo yo. El Sevilla, una vez más, dobló la rodilla ante el Barça, y tragó con lo de jugar de madrugada. Jamás se ha jugado un partido oficial a esas horas, pero el Barça rompe todas las barreras.

K: Kinesiología. Es la disciplina que practica Giuliano Poser -junto a una dieta rica en hidratos, flores de Bach y terapia emocional tal y como la presenta el mismo terapeuta-, que ha logrado que Messi deje lesionarse y al que el astro argentino suele visitar en Sacile (Italia) en los días previos a partidos trascendentales. Anteriormente el italiano se hizo popular como fisiólogo del ciclista David Rebellin.

L: Liverpool. Desde lo del año pasado, han bajado las ventas de discos de The Beatles en Barcelona y en toda Cataluña. Parece que ya no gustan. Ni The Cavern. Ni el río Mersey. Ahora en Barcelona son más de Oasis, es de suponer. El gatillazo en Anfield ya forma parte de la historia negra del barcelonismo.

LL: Lloriqueos sin fin por los aciertos del VAR en los partidos disputados tras el parón de marzo debido a la pandemia. No sé sabe aún cuando pararán estos lloros que parecen eternos, si no me creen pónganse a ver los tuits de Jota Jordi, por ejemplo.

M: Tres respuestas 100% válidas. Mecherazo, que se lo digan a Roberto Carlos, que todavía recuerda un partido de Supercopa en el que recibió un lindo regalo en su cabeza. Válida es la respuesta Manolas, por todo lo que nos dio, aquella noche en el Olímpico de Roma, nuestro central griego preferido. También vale 1005, o sea Mil cinco, el número de pases que hizo el Barça de Setién ante el Granada el 19 de enero de 2020 (da igual que tan solo 203 de los 1005 fueron pases hacia adelante, un récord es un récord).

N: “Neymar se queda”. Gerard Piqué se lució, como le ocurre tan a menudo, en el verano de 2017, estando su equipo de gira veraniega por los Estados Unidos. Neymar Jr. dejó 222 millones de € en la caja, suma respetable que fue convenientemente dilapidada en pocos meses en los fichajes de Dembélé y de Coutinho, el falso “Iniesta brasileiro”. Lo bueno es que, pasados tres años, Piqué, Messi, Suárez, y unos cuantos más, suspiran por que vuelva Ney al club al que denunció varias veces.

O: Ovrebo. Una letra redonda para un arbitraje redondo e inolvidable: 4 penaltis sin pitar, en Stanford Bridge, que dieron paso a un triplete del que, pese al bochorno, sigue presumiendo el barcelonismo. A partir de entonces la expresión “el robo del siglo” ya no se asocia al asalto del tren del Glasgow. Aunque otro apellido con O tomó mucho peso el año pasado para la historia del barcelonismo: Origi, con su doblete acribillando a Ter Stegen en Anfield.

P: Panenka. Vieja palabra de 1976 que desde hace unas semanas ya no existe. Messi inventó el Panenka (¿quién es Antonin Panenka y a quién le importa?) un 1 de julio de 2020 al batir a Oblak. Da igual que lo de Panenka fuese hace 44 años o que en los últimos años un tal Sergio Ramos haya marcado al menos 5 penaltis al estilo Panenka antes del de Messi.

Q: Qatar. Un estado ejemplar, democrático y libre, que ha financiado y sigue financiando las arcas de marketing del club culé. País donde además han visto los últimos partidos de un dios – menor – del fútbol, cuyas iniciales son XH, y que ahora entrena por allí, y sigue dando lecciones de jardinería y de anti madridismo.

R: Retirada Copa del Rey. Como en una ida de semifinales palmaron 3-0 ante el Atlético de Madrid, los azulgranas, con Pep de capitán, se negaron a jugar la vuelta, alegando que no tenían suficientes holandeses para alinear aquella noche. Fue un acto esperpéntico. Pero, once again, aquí no pasó nada. Y el buen Ángel María Villar les perdonó esa “chiquillada”.

S: “Sandro, ¿qué más quieres que te dé?”. Frase histórica de AM Villar en la cafetería de un hotel y comprobada en todos los medios. Una prueba más del descaro más absoluto y de la impunidad más grande que ha tenido una sociedad desde los tiempos de Alphonse Gabriel Capone.

T: Teatro. Ni la gran Sarah Bernhardt, ni el maestro Sir Laurence Olivier, quizás el mejor actor y la mejor actriz de teatro de todos los tiempos, les llegan a las suelas a las interpretaciones que hemos vivido en estos últimos años a Busquets, Alba, Suárez o Umtiti. Cada uno de ellos merecería haber logrado 5 o 6 premios Tony, los Oscar del teatro, los galardones más prestigiosos de las bambalinas. Ni el gran Konstantin Stanislavski, maestro de métodos interpretativos, habría hecho una labor para que los teatreros del Barça mejoraran sus prestaciones.

U: Undiano Mallenco. Ídolo del barcelonismo. Aún es recordada su actuación en el Berbabéu, con Ancelotti dirigiendo al Madrid. Undiano logró él solo dar la vuelta al marcador, logrando que el Barça, tras dos penaltis a favor, venciese 3-4 aquella noche y posiblemente le quitara las opciones de ganar la Liga al Madrid.

V: VAR. El Barça fue el primer club que se quejó del VAR cuando Lenglet fue expulsado por dar un codazo a uno del Girona (aunque, según Tebas, el Madrid fue el primero por lo del penalti de Rulli a Vinícius, que fue tres meses después, qué cosas). Y ahora se queja de los aciertos del VAR, no de los pasados errores. El Barça era más feliz con el VAR de Roures que con el de ahora, antes Suárez podía meter rodillazos impunemente a Pichu Cuéllar, ahora lo ven más complicado. Lástima para ellos.

W: Wijnaldum. Letra complicada, la W. Como complicados para Ter Stegen fueron los dos remates del holandés Wijnaldum, que hicieron, respectivamente, el 2-0 y el 3-0 de la remontada más divertida de la historia.

X: Xavi (el “Jardiner”). No podía faltar nuestro Xavi Hernández, colaborador de La Galerna, además. El hombre del céspeT, de la Posesión, del “no saben perder”, del estilo innegociable, el ejemplar más puro salido de la Masía, cuya cosecha es estéril en los últimos años, por cierto. El mundo sería distinto sin Xavi Hdez. Todos deseamos que vuelva al Barça.

Z: Letra que permanece inmaculada, quizás porque es la letra que distingue doblemente a Zinedine Zidane y ello la preserva de entrar en este círculo de deshonra o puede que porque es la que cierra el rosco del abecedario, como cierra el apellido de Luis SuáreZ, el jugador más violento que hemos podido ver a lo largo de nuestras vidas como aficionados - da igual la edad del que lea esto -, circunstancia que no impide que nunca haya sido expulsado en Liga, pese a haber jugado casi 200 partidos en 6 temporadas. Un caso insólito que deberían estudiar en Expediente X.