Muerte al fútbol de selecciones

Buenos días, amigos. Si podéis probar de algún modo que ayer os tragasteis entero el Inglaterra-Eslovenia, en la sede del ICAA te lo convalidan por un carnet de fan a tiempo completo de Julio Medem y Lars von Trier. Por otro lado, en el centro de salud más cercano os entregan la correspondiente receta del antidepresivo y ansiolítico de vuestra elección.

Sin embargo, la seguridad social no os cubre el daño psicológico si, considerando con buen criterio que sería más soportable, cambiasteis la opción Inglaterra-Eslovenia por la opción barritas incandescentes de hierro bajo las uñas de los pies. En esa tesitura, el sistema os abandona a vuestra suerte.

Quizá nos hayamos levantado un poco radicales hoy, tan radicales como indica el título de este portanálisis, pero es que nosotros sí sufrimos anoche los rigores del visionado completo del Inglaterra-Eslovenia. No estuvimos lo suficientemente vivos para canjearlo a tiempo por una sesión de noventa minutos de patadas en los testículos. De manera que ya nos hemos hecho con nuestro diploma de fans de Medem, pero el trauma permanece.

Alguien tiene que decir esto de una vez, y si nadie más se atreve seremos nosotros. Al fin y al cabo, casi nadie más osa decir, por ejemplo, que una competición en la que el vídeoarbitraje está en manos de un miembro del consejo de administración de una filial del Barça es un fraude, y nosotros lo hacemos. Pues aquí igual. Vamos a ser los únicos que lo digamos: esta Eurocopa es una chusta absoluta. Que se acabe ya y los futbolistas se vayan de vacaciones.

Esta competición consiste en ver a unos cuantos jugadores talentosos pero agotados aburrirse ante las tácticas ultradefensivas de un montón de jugadores mediocres pero en forma. Es un espectáculo lamentable

Por lo que estamos viendo, esta competición consiste en ver a unos cuantos jugadores talentosos pero agotados aburrirse ante las tácticas ultradefensivas de un montón de jugadores mediocres pero en forma. Es un espectáculo lamentable. Las estrellas han llegado exhaustas tras calendarios muy cargados con sus clubes, y el absurdo formato a través del cual se clasifica casi todo el mundo para octavos (aunque cueste entender los criterios y el sistema sea abstruso) añade inanidad al conjunto.

Insistimos: vayan para el lector nuestras disculpas si estamos exagerando, pero hoy hemos desayunado un deseo irrefrenable no sólo de que esta Eurocopa llegue a su fin sin dilación, sino también de que el fútbol de selecciones pase a mejor vida, cuanto antes y para siempre. ¿Por qué once señores con pasaporte inglés tienen que jugar al balompié contra once señores con pasaporte esloveno? Aparte de la buena salud financiera de las entidades futbolísticas supranacionales, ¿existe alguna razón que justifique el suplicio deparado ayer por esta gente? Y eso que Inglaterra está cuajada de peloteros que sobre el papel están enormemente dotados para la práctica de este deporte. Pero no es sólo Inglaterra, por más que haya hecho mella en nuestro espíritu el tormento de ayer. La práctica totalidad de los partidos es un sinvivir agónico, un monumento al tedio.  Los de después de comer han devenido magníficos sustitutos de aquellos documentales sobre orugas de la 2 que tanto ayudaban a conciliar el sueño, propiciando soberbias siestas en el sofá.

De manera que hoy, francamente, nos dan completamente igual los juegos de palabras de Marca con De la Fuente, la hipótesis de un España-Francia o el futuro de Ansu Fati o Guiu.

Hoy sólo queremos pedir clemencia. Que se acabe ya este sindiós.

Pasad un buen día.