Miami me lo confirmó

Buenos días, amigos galernautas. Son días aciagos para el madridismo de los goles y los canastos, jornadas impías, lúgubres y oscuras que tiñen de negro el merengue. Pero, como siempre sucede en estas dos Españas de la piel de toro, hay una parte, por el contrario, que, ante las desdichas del Madrid, levita medio palmo sobre el suelo de alegría y fe en una suerte de éxtasis santa teresiano. Ni que decir tiene que esto generalmente sucede dentro del hábitat natural del depredador carroñero blanco; las redacciones de los deportes, habitualmente un ecosistema aislado dentro de un periódico, un cuerpo extraño. Ejercen de Departamentos de Estado trufados de escribas del equipo del pueblo, mercenarios malintencionados con cuentas pendientes con Florentino por un promocióname esas tazas o directamente fundamentalistas de lo culé. La caverna que la llaman. Ni la de Platón, oigan.

Central Lechera, que dijo el otro, el santo de Santpedor, transmutado en Regan MacNeil vomitando espumarajos verdes ante un aficionado burlón tras una mala racha de resultados del Manchester Dhabi.

Con estos bueyes hay que arar y con estos mimbres a Ancelotti le han hecho un cesto, claro.

“Me están dando muchos palos”, se sincera el zorro de Reggiolo. Darle caña al entrenador en sala de prensa de Valdebebas es normal. Tan normal, incluso, que no debería ser ni noticia. Ni mucho menos primera plana. Al parecer alguien tenía PRISA en liquidar este asunto de la portada y celebrar vacacionalmente el Día de la Constitución porque la Carta Magna lo merece. Tanta premura tenía, que escogieron, dicho sea de paso, la mejor fotografía de Carletto disponible. Con un ojo más grande que otro, al bueno de Carlo sólo le falta resoplar “Gordi” y “Chocolatinas”. Bonito detalle gráfico de una portada que refulge pereza y falta de ambición por cada esquina. La que le sobra al petulante “diario de todas las aficiones”.

Ya barruntábamos que Marca se siente cómodo jugando al pádel con jeques cataríes mientras hace lobby contra la Superliga y todo lo que huela a quien no recoge auténticos balones de playa o no acude a las galas de naftalina del que aún hoy sigue siendo el diario más leído de España. Así nos va.

Lo sospechábamos, pero Miami nos lo confirmó.

Hasta allí sí llegan los enviados especiales de Marca con tal de echar unas bolas con Al Khelaifi-Don Johnson-Miami Vice. Aunque el subalterno del jeque, como siempre, antes que compartir bolas con viajeros del nuevo mundo, lo que prefiere es tocar las pelotas al madridismo. Dice chulesco y a todo color en su Le Parisien de la meseta que “Nadie apoyará la Superliga”. Le falta añadir nunca o jamás de los jamases. Incluso pudo levantar el puño cual Escarlata O´Hara del desierto y proclamar que nunca más volverá a pasar hambre. Lo dice además en Florida, nuevo epicentro balompédico artificioso mundial por cortesía de Leo Messi, cuyo equipo juega todo un Mundial de Clubes con los mismos méritos que el Alpedrete.

Pero con lo de “nadie” se equivoca el bueno de Nasser. Porque sí hay quienes defienden la Superliga. Uno de ellos se llama Joan. Como dice Ronaldo en la misma portada sobre Mbappé, “tiene crédito”. Sobre todo, para vender palancas imaginarias o cuadriplicar el sueldo azulgrana del vicepresidente de los árbitros.

No sabemos si la fórmula Son Moix será precisamente eso; pagar morteradas millonarias por informes arbitrales imaginarios, o directamente la revolucionaria nueva receta de un champú anticaspa extraído de un sérum de ensaimada y queso de Mahón.

Trasladada a la primera plana de Mundo Deportivo, en cualquier caso, la fórmula no deja de ser ridícula.

Al menos tanto como el manido y erótico-festivo La Liga se calienta a estas alturas de la película con Robert y Kylian en batín de seda.

No obstante, lo decíamos al principio. El que anda últimamente muy caliente es Pep, tal y como refleja en nuevo tour de forcé el diario Sport en los bajos de su primera plana. Guardiola, muy pendiente de un tiempo a esta parte de recordar su palmarés en la pérfida Albión, subrayó, no se sabe muy bien por qué, que él gano seis Premier Leagues y Mourinho, tres.

El de Setúbal solo recordó que efectivamente ganó tres, pero sin 115 infracciones del Fair Play financiero.

Es shimple.

P.D.: A las nueve, en Montilivi.