Mala leche

Buenos días. Reza un viejo proverbio de Setúbal que ningún equipo es invencible, pero todos se alegran cuando el Real Madrid pierde porque es el mejor. Es shimple que diría Mourinho y fácil de entender a este lado de la ribera del Manzanares. Al otro no se entiende una mierda.

Así las cosas, la España antimadridista retoza y chapotea ufana en su charca de hiel tras la eliminación copera de los de Carletto en La Catedral de las txapelas. Y como no podía resultar de otro modo, nuestros cuatro bienamados jinetes patrios del apocalipsis deportivo en los quioscos, cada cual a su manera, se suben al carro del escarnio y la leña al árbol caído, cual aizkolari vengativo, despechado por la Maritxu, en las profundidades del bosque de Urretxu.

Como suele suceder en tantas y tantas ocasiones, al final los árboles no les dejan ver el bosque.

Ya no sorprende que la cabecera deportiva que más destaca hoy por su inquina sea la de As. En directo desde la meseta.

La Central Lechera, oigan, que diría Pep el de los orines perfumados, mientras paradójicamente sea el diario As quien propina la leche del día.

Dicen que se han perdido unos galácticos en el limbo. Debe ser el mismo sitio donde se perdió el fair play financiero del Barça, el euro con el que Henry Cherry y los Gil y Gil se compraron el Atleti, las corruptelas y tejemanejes del Villarato o los goles de Dembélé. Era cuestión de tiempo que, agazapados tras una roca cual alimoche al acecho, los hombres de Freddy aprovecharan cualquier ocasión para sacudir al Madrid. Esperábamos cualquier cosa, cierto, pero la jugada es cochambrosa hasta para ellos.

Como Jack El Destripador, vayamos por partes:

Bale juega al golf en el Limbo Social Club desde hace tiempo.

Hazard, sin Zidane, perdió el Edén tiempo ha.

Y Jovic… ¿Desde cuándo es galáctico Jovic?

En resumen, que aquí, por mucho fondito celestial que metas en portada, no hay noticia ninguna. Pero como suele decirse: la intención, pérfida en este caso, es lo que cuenta.

Muy a rebufo de la mala leche de AS acuden al portanálisis hoy sus competidores. Sport dice en pequeñito que el Madrid “tiembla” con el KO copero y podemos “derrumbarnos”. Las ganas que tienen. Esto, queridos amigos galernautas, es mezclar deseos con realidades; un wishfullthinking de manual en una primera plana.

Permítannos esta mañana sin embargo obviar sus malos deseos para enfocarnos en la nueva limpieza de sangre practicada por la Santa Inquisición culé. En esta ocasión, el hereje es un quinceañero que deslumbró al mundo en la Copinha brasileira y que hace apenas 4 días se tomaba un Cola Cao con galletas en Marca.

Decía el chaval entonces que le tenía “mucho cariño” al Madrid. Cuatro días después, afirma que “todos quieren jugar en el Barça”. Si llegara a proclamar en los próximos días sus simpatías colchoneras podríamos acabar concluyendo que Endrick Felipe Moreira es primo de Morata.

No obstante, ese no es el quid de la cuestión. El asunto capital se dirime en los tribunales del Santo Oficio azulgrana. Hace apenas unos días vimos como el abuelo de Aubameyang pasó en un periquete de ser vikingo a sioux, de comer merengue a ser probador de colchones, para finalmente acabar siendo más culé que Joan Gamper, que por cierto es tan suizo como los bollos. Así funcionan los Torquemadas con barretina, al más puro estilo Stalin: eliminando rastros madridistas, incluso de abuelos abulenses de señores de Gabón si es preciso, o colocando una serie de posters de viejas glorias brasileiras culés en la pared de ladrillo de la terraza de la cafetería donde embaucaron los agentes de Sport al menino del Palmeiras, si es necesario. Así se ve la vie en rose que vislumbran los lectores de Mundo Sportivo de por allí.

Sólo así se explica que una imagen de portada que incluye a un culturista, al yerno de Luis Enrique, un pensionista con tatuajes y al nieto de un abuelo abulense se titule como “Pólvora”.

Sigamos la recomendación extemporánea de Marca de hoy y no perdamos más tiempo

¡Feliz día, amigos galernautas!