Mal de ojo

Buenos días. El mal de ojo existe. Es una realidad verificable que la gente se toma a cachondeo, y hace muy mal. Hasta la historia de la música minimiza la gravedad del asunto, de modo que todas las canciones que se refieren al mal de ojo, magia negra o vudú acaban relativizando el asunto y dándole un tono romanticón, como una metáfora del amor, restando virulencia a los rigores de la mirada del tuerto.

Sí, amigos, Militao también. En todos los años de vida del portanalista, nada semejante ha tenido lugar. El Madrid ha perdido en pocos días, para virtualmente la totalidad de la campaña que acaba de empezar, al mejor portero del mundo y al mejor defensa. Se han roto el cruzado y se lo han cruzado porque movieron la pierna así o asá, pisando mal, de la forma más tonta, que es como decir que se lo han roto porque cruzaron bajo una escalera o se vistieron de amarillo. Todos los madridistas están devastados, abrumados ante esta fatalidad sin precedentes, y no hay palabras de consuelo para el pobre Eder (aunque esperamos que las nuestras le lleguen: ánimo, ídolo), que dice prácticamente adiós a la temporada igual que Courtois, cuando la temporada apenas echa a andar.

That old black magic

keeps me in its spell,

that old black magic

that you weave so well.

Those icy fingers

up and down my spine,

the same old witchcraft

when your eyes meet mine.

Cállate, Johnny Mercer. Calla de una puta vez. No nos vengas ahora a blanquear hechizos y brujerías como si fueran una cosa de encanto y seducción. Aquí estamos hechos mierda, y sólo aceptamos proclamas apocalípticas.

Lady Luck apologizes

for the way she’s been behaving.

And she promises she’ll change.

Callaos, Proclaimers, no trivialicéis la hecatombe con vanas promesas de cambio de actitud por parte de esa oscura dama que algunos llaman Fortuna. ¿Es esto justo? Es más: ¿tiene esto algún sentido? ¿Habrá un tercero? ¿Cómo es posible que el Hado castigue de este modo a quienes no compran árbitros, regalando en cambio una relación de enfermería inmaculada para quienes se ríen del fútbol español, corrompiendo la competición manifiestamente con el beneplácito de las autoridades? ¿No es suficiente con tener en contra a Tebas, a Rubiales, a Roures, a los herederos del villanegreirato? ¿Tenemos que tener también en contra a Dios? ¿Lo de la Catorce fue una precompensación por todo esto?

El Barça empató en Getafe, pero la vomitiva rueda de prensa posterior de Xavi Hernández nos impide disfrutarlo. El sujeto que tiene la vitrina repleta de títulos gestionados por Negreira en persona se permite acusar al árbitro del mal resultado, en unas declaraciones que deberían ser sancionadas con severidad pero sobre las que se aplicará la misma pátina de tolerancia que se ha aplicado a décadas de pagos al estamento arbitral, vergonzantes chanchullos inscriptores que nos toman a todos por idiotas y otras múltiples condonaciones de castigos. Si antes hemos mandado a la mierda a Johnny Mercer y los Proclaimers, no vemos por qué deberíamos abstenernos de hacer lo propio con Xavi, un tipo que encima conserva fama de fair play entre la prensa patria. El penalti no se pitó de manera correcta, pero se queja porque está acostumbrado al favor arbitral, convenientemente remunerado durante al menos 17 años. Y se queja también de que el Getafe se lo pusiera difícil, acostumbrado como está también a alfombras rojas para el Barça y partidos maffeorraillescos para su rival capitalino.

Una oración por el alma de Soto Grado, por favor. Ha desatado las iras culés, y eso le va a suponer un neverazo de agárrate y no te menees, ello a pesar de que le dio veinte minutos más de partido al Barça a ver si lograba marcar un gol, mientras al Madrid, en Pamplona, le espetó irrespetuosamente aquello de “Habéis tenido noventa minutos para marcar un gol”.

Cuánta miseria, amigos. Cuantísimo asco nos da este Xavi macarresco que trata de amedrentar al colectivo arbitral, desde la jornada uno, para que adopte la línea negreiresca, prietas las filas, que tantos réditos le han procurado en el pasado. A los árbitros o se les paga o se les insulta, Xavi, las dos cosas no. Hay que elegir.

Cómo será la cosa para que Sport sea hoy el hermano recatado del cataculerismo, centrándose en lo futbolístico de la batalla de Getafe. Quizá no quiere contribuir a que sancionen a Xavi, por lo que relega su explosión de bilis a los bajos de su primera plana. Tranquilo, Mascaró, a Xavi le sancionarán cuando se cierre el Camp Nou por lo del cochinillo.

Y luego, para culminar, está lo de Mbappé, que ahora tiene pinta de renovar. Estamos hasta las narices de Mbappé también. Estamos hasta las narices de todo, incluido, ya que estamos con Marca, el redactor que pusieron ayer para seguir el minuto a minuto del partido de Getafe. Estamos en condiciones de confirmaros la identidad del anónimo redactor: era Joan Gaspart.

La Central Lechera, amics.

Pasad un buen día.