Lewandowski hasta en el żurek

Buenos días, amigos. Hoy me he lewandowski dando un salto mortal, he puesto un par de huevos en mi sartén, dentro de una hogaza he preparado un żurek, y en Spotify he descargado a Chopin. Porque hoy algo me dice que el Barça va a fichar de una puñetera vez a Lewandowski y nos va a permitir dejar atrás esta obsesión con Polonia que nos subyuga como consecuencia de la brasa que nos dan cada mañana tanto Mundo Deportivo como Sportify con la pretendida contratación del bueno de Robert por el comedido Laporta. Hace un mes que solo vemos películas de Kieslowski y que no necesitamos, como le sucedía a Woody Allen, escuchar a Wagner para poder desear fervientemente invadir Polonia. No lo necesitamos porque tenemos a Lewandowski hasta en el susodicho żurek, sopa polaca que se consume en el interior de pan de pueblo y a la que no vemos más que ventajas.

Como destaca Mundo Deportivo, la operación será (o no) posible merced a la activación de la palanca —palabreja financiera— correspondiente a la venta del 10% de los derechos de TV culés por 205 millones. Decimos que se hará o no porque las posturas siguen estando muy lejanas con o sin palanca. Esta palanca se activa merced al acuerdo con la empresa Sixth Street, con la que curiosamente (o no tanto) también ha trabajado el Real Madrid en otras ocasiones.

El vikingo medio desearía ver al Barça hundido en los abismos procelosos de Segunda B, descendido por un juez a instancia de los acreedores y fichando a Wesley Snejder como gran estrella tikitakesca para su medio campo. Nada de eso va a suceder, amigos galernautas. Recordemos que al Madrid le interesa un Barcelona relativamente fuerte por mor de la Superliga, y que nuestros bajos instintos deben someterse a los designios de la Alta Política. El nuevo enemigo es el petroclub y al Barça, si acaso, hay que lanzarle el salvavidas con tanto altruismo como condescendencia.

—¡Un salvavidas pinchado! —ya oímos a alguien dar ideas desde el fondo de la sala portanalítica.

No, amigos, no. Sabemos que es mucho pedir, que son muchas las afrentas que se acumulan en el pasado, pero tratemos de trascender con altura de miras el inevitable afán revanchista.

El que pueda.

Nos calma Sport al comunicarnos que Laporta llamó “personalmente” a Lewandowski para tranquilizarlo respecto a la marcha de la gestión. Nos encanta lo de llamar “personalmente”, como si Laporta fuera un hombre de estado que se aviene a bajar al barro a pesar de que estas son menudencias que no casan con su enorme estatura moral y pública. “Te quiero personalmente” es el título de una novela del Gran Wyoming. Parece que el bueno de Jan quiere a Lewan personalmente también, en lugar de quererle a través de intermediarios. Está la cosa en Can Barça como para que el amor acarree comisiones.

Y de Lewandowski a Rodrygo, amigos. Uno de nuestros brasiniños de oro concede una entrevista a As desde la playa de Copacabana. “Ganamos por juego y corazón”, asegura en referencia a la temporada de nuestras vidas, que acaba de finalizar. Nada que oponer estando como estamos completamente de acuerdo con el análisis. En la foto, Rodrygo juega al fútbol sobre la arena y controla un balón entre el hombro y el cuello. Nos consta que en ese momento apareció en lucebolas, de detrás de un puesto de frigopiés, el mismísimo Hernández Hernández para pitar mano, no fuera a ser que la cosa acabara en gol. El gol ha sido la especialidad del joven delantero en este año, en particular el gol decisivo con pocos minutos sobre el campo. Esta modalidad la ha practicado de manera antológica en la temporada finalizada hace ya un mes, con resultados que pueden corroborar transatlánticos como el Chelsea y el Manchester City.

Queremos tanto a Rodrygo, y sabemos que en la temporada que entra se va a salir, confirmando todos los pronósticos de megacrack que, además, no nos puede caer mejor. Llaman la atención sus dos tatuajes, que habitualmente no tenemos ocasión de ver por permanecer ocultos bajo la blanca camiseta que lleva pegada al corazón. Un ave rapaz planea majestuosa sobre su costado, simbolizando tal vez sus innegables condiciones para la cetrería del gol.

El otro tatuaje está en la cara interna del bíceps, donde intuimos lo que parece un poema, acaso una cita bíblica. Desde nuestra lejana posición de portanalistas no alcanzamos a desentrañar las palabras tatuadas para siempre en la piel de nuestro hombre. Siendo de alta resolución la foto de As, y habiendo contratado a un experto en estas lides, hemos logrado descifrar el enigma.

De hecho, sí uno aguza la mirada, como lo haría el águila real del otro tatuaje sobre una presa montesa desprevenida allá abajo, puede llegar a intuir lo que el experto nos confirma.

“Y ya un día le toca los huevos al Mourinho, que tiene mucha gracia, y le dice: —Oye, esto… Ozil, ¿me dejas que yo te hable en confianza, como si fuera tu padre? Y el otro: —Sí, sí, claro. —Mira, esa tía con la que sales se la ha follado todo el Inter, todo el Milán, incluido el cuerpo técnico de ambos equipos. La terminó dejando. Pero fíjate si es animal de bellotas que le dice: —Incluido el cuerpo técnico”.

Pasad un buen día.