Las 11 Champions del Barça en 2022

Pese a que, oficialmente, el FC Barcelona no ha ganado ningún título (ni lo va a ganar, ya que de aquí al 31 de diciembre tan solo se disputa un torneo de clubs, la Supercopa de Europa, entre el Eintracht y el Real Madrid), mucha gente que escucha ciertas emisoras y lee ciertos diarios debe de pensar que han arrasado con todo y se han consolidado como fuerza superior e imbatible en el metaverso del balompié.

Lo que aquí se cuenta son las - casi - Champions que ha logrado el Barça desde el pasado mes de enero. Son las siguientes:

1. El fichaje de Ferrán Torres: el “yernísimo” de Luis Enrique, suplentísimo en el City de Pep Guardiola, llegó en enero por el modesto precio de 55M€. Titular sin merecerlo en “la Roja”, este verano su presidente Laporta ha fichado no uno, sino dos jugadores para su puesto: la renovación de Dembélé y el fichaje de Raphinha. 55 millones para ser el quinto o sexto delantero del Barça.
2. Adama Traoré, cedido hasta el 30 de junio. Algunos culés estaban convencidos de que el musculoso atleta (al que también convocó Luis Enrique, caso extraño, nótese la ironía) era la viva reencarnación de Garrincha. Tras un par de regates semibuenos y dos o tres asisitencias, Adama Traoré se volvió al Wolverhampton con más pena que gloria.
3. El 0-4 en el Bernabéu. En estas páginas más de un madridista se quejó por la mala imagen de los blancos aquel infausto domingo de marzo. Pero lo cierto es que, tras ese resultado, Ancelotti volvió a poner las pilas en su sitio a los suyos, y los dos últimos meses de la temporada el Madrid funcionó como un reloj de precisión suizo. El 0-4 más estéril y menos útil de todos los 0-4 de la humanidad.
4. Mbappé renueva  por el PSG.  Cientos, miles de aficionados celebraron por Plaza de España de Barcelona, a los pies de Montjuic, la no venida del crack galo al Madrid. Aquel sábado 21 de mayo, los culés celebraron su particular Champions una semana antes de que el Madrid ganase en el mundo real su Decimocuarta Copa de Europa.
5. La Palanca número 1. El trilero Laporta convenció a su exigua y entregada asamblea de socios de que había que vender el joyero de los ancestros, es decir, el 10% derechos de TV hasta el año 2047, nada menos. Esta insensatez se celebró casi más que el gol de Koeman en Wembley.
6. Los fichajes de Christensen y de Kessié. Teóricamente, a coste cero ambos. Cuando el Madrid hace fichajes parecidos (véanse Alaba o Rüdiger), siempre se menciona lo de la cuantiosa prima de fichaje. En esta caso, loas desmedidas sobre la habilidad y la sabiduría de Mateo Alemany. Pero, en definitiva, se trata de dos jugadores fichados y abocados para ser carne de banquillo, el danés como cuarto o quinto central, el africano para dar algún respiro al veterano Busquets.
7. La renovación de Dembélé. Tras querer echarlo a patadas el pasado mes de enero tanto Laporta como Alemany, la renovación ha supuesto una nueva parábola del hijo pródigo. Nadie se acuerda o no se quiere acordar de los 120 millones malgastados en su momento por el francés. Las portadas de Ousmane en Sport y el Mundo Deportivo se suceden incluso cuando marca un gol a los New York City. Fichajazo de época (segunda edición).Que lo disfruten tanto como sus primeros cinco años en el club.
8.  El 1-0 del Barça al Madrid en Las Vegas. Tras dar 300 patadas, entre ellas algunas de una violencia desmesurada por parte de Busquets, Gavi y Alba sobre Vinicius, toda la prensa cataculé (y no solo) se puso de acuerdo en que lo de Las Vegas era más importante que la 14, que la Liga 35 y que el hallazgo del Vellocino de Oro. El triste Madrid había sido aplastado por la quintaesencia del fútbol, el Barça de Xavi, con Raphinha de profeta y Lewandowski en modo Van Basten con 25 años.
9.  La Palanca número 2. Para activar nuevos delirios de grandeza del abogado dicharachero Laporta. Otro 15% de derechos de TV vendidos hasta 2047, mientras ovacionan los Jota Jordis, los Davides Bernabéu y los Ivanes San Antonio. Además de las joyas, también el colchón de la habitación principal de la masía del abuelo, repleto de billetes, cae en manos de alguien de fuera de la familia y que no tiene cariño por la familia ni por las tradiciones. Pero se ovaciona la segunda palanca y ya se exige activar la tercera.
10. El fichaje de Koundé (merced al punto 9): según Monchi y según la prima de Monchi, vendido a la mejor oferta recibida (las risas se escuchan hasta en el Covent Garden), el Barça ya tiene la mejor pareja de centrales (Koundé-Araújo, entre ambos llevan las mismas Champions que los centrales del Puerta Bonita) de toda la historia de la humanidad, dejando a Militao-Alaba o a Rüdiger-Alaba a la altura de una dupla de colegiales con acné.
11. La Tercera Palanca: se acaba de anunciar la venta definitiva (no por unos años, no, sino para siempre) del 24,5% de Barça Studios por 100M€ a la empresa Socios. Ni un comentario más. Esta broma final casi que ya no podrá ser superada. Aunque aún quedan casos por resolver como los de Frenkie, Geri, Pjanic, Umtiti y muchos más.

De aquí a diciembre sin duda que el Barça celebrará 6 o 7 Champions más, quizás un empate del Madrid ante el Almería  o que Mariano Díaz se quede en la plantilla del Madrid. Y es que el borreguismo entreguista de la afición de ese club y de sus decenas de palmeros no tiene límites.