Jan Berlusconi

El análisis de las portadas de los periódicos deportivos de hoy

Buenos días, amigos. La cosa va hoy, por un lado, de la larga resaca del polémico derbi, que como pronto observaréis tiene ribetes de comedia bufa. Por otro, de los primeros pasos de Joan Laporta al frente del FC Barcelona tras su elección. Va a fichar a Neymar, Lautaro, Butragueño, Liza Minnelli, Iron Man y en general todo futbolista en el cual haya supuestamente puesto sus ojos antes el Real Madrid, todo porque Laporta —el villano de antaño— ha vuelto para convertirse en nuestra pesadilla, amics, ya anunció que nos echaba de menos encaramado a un andamio del Paseo de La Habana madrileño.

Ya veis, queridos. Estábamos tan tranquilos y vuelve el eterno pulso, nos cuentan. Laporta es ahora el rival para fichar a Alaba y Haaland (y a Neymar y Lautaro, no los olvidemos) por obra y gracia de las urnas culés, ni más ni menos. El rival para los fichajes ya no es el City, que tiene el dinero de Emiratos por castigo. Ya no es el PSG, que tiene conectada la máquina de extracción petrolera catarí directamente a la cuenta de contrataciones galácticas. Ya no es el magnetismo (o magnatismo) que ejerce el Chelsea con su tycoon ruso al frente.

No. El enemigo es Laporta, que va a fichar a Mbappé y a Godzilla (sin olvidar a Neymar y Lautaro) gracias a unos bonos del monopoly que va a emitir y que de un plumazo van a eliminar los 1.000 millones de deuda y van a permitir una situación tan desahogada que Laporta le pisará todos los fichajes a Florentino. “El nuevo presidente culé habla con los agentes de Alaba y también le gusta Haaland”. Temblad, pobres diablos, porque Laporta ha puesto sus ojos en el noruego, y ya no es solo que pueda venir Pep con 400 millones o el jeque catarí que te vi con 400 concubinas. No, esos son malos de chichinabo, sucedáneos laportianos con los que hemos tenido que conformarnos todos estos años en los que Jan descansaba en la sombra. No temáis a esos por más tiempo. Temed a Jan. Laporta nos frustrará pagando con gallifantes cualquier intento de Florentino y se hará con la presa, que entrará a su presentación en el Camp Nou en loor de multitudes, envuelto en una estelada y cantando puño en alto IN-DE-PEN-DEN-CIA.

Así funciona este circo, amigos. As se apunta a la jugada del joker revisited para tratar de dar emoción a la cosa, una emoción tan ficticia como los billetes de Laporta pero que hay que perpetuar para que la rueda siga girando, tan ficticia como lo de Neymar, como lo de Lautaro. Es un Las Vegas de cartón piedra en medio del desierto. Cuando sea verdad que este Barça arruinado, que no puede pagar nóminas y tiene en ERTE a media plantilla de trabajadores comunes, fiche a un peso pesado del mercado, volvemos a hablar.

Ahí lo tenéis. “Ya manda”. Sport ha desayunado con Laporta, y lo ha hecho tan a toda leche que lo estás leyendo mientras desayunas tú. Todo es diligencia y precisión en la nueva era laportiana. Breakfast at Tiffany’s. Donde esté Jan que se quite Audrey. Desayuno no precisamente con diamantes sino más bien con telarañas. Pero no importa. Mirad el rostro entre eufórico y resacoso de Jan. ¿O se trata de una máscara de carnaval? Sus facciones parecen aquí apaisadas por el botox o algún otro sortilegio. La progresiva metamorfosis de Jan en Berlusconi va consolidándose con el paso de los años. Es la misma máscara, es el mismo estilo. Casi nos imaginamos a Jan firmando autógrafos a los fans para luego despedirse de ellos con el legendario “Scusatemi, amici. Vi saluto perche debo andare a putane”.

En Mundo Deportivo, vemos al hombre de la máscara ya en acción. Ha desayunado con Sport (nos cuentan fuentes del sector hotelero de la Ciudad Condal que les llevaron el desayuno a la cama) y raudo y veloz ha ido a saludar a Koeman y a la plantilla. Lo estás leyendo en directo, les está saludando ahora mismo. “Tres cracks a tiro”, asegura el diario del Conde de Godó, grande de España. Aquí se nos atraganta de la risa el desayuno (con o sin diamantes) a nosotros, porque los tres jugadores mencionados o no son cracks o no están a tiro. El hombre de la máscara enmascarillada (se juntan el efecto Berlusconi y el efecto Covid) pasea junto a Koeman (también enmascarillado) mientras le calienta la oreja con historias de Lautaro, Neymar o María Lapiedra, no sabemos. “Manos a la obra”, celebra el titular, como si Laporta y Koeman fueran Benito y Manolo, o tal vez en este caso Manolo y Manolo.

Marca en cambio, a diferencia de los otros tres jinetes del Apocalipsis, tiene como argumento principal el quilombo postDerbi, arrinconando al pobre Jan Berlusconi, confinándolo junto a Koeman. Dice Marca que “Madrid y Atleti se enzarzan en quejas arbitrales”. Ya nos explicarán Gallardo & friends en qué se ha engarzado el Madrid. ¿Decir que Alejandro (!!!) es un buen árbitro, como hizo Casemiro? ¿Asegurar que el resultado fue “justo”, como hizo Kroos? ¿Felicitar a Carrasco por aquella porrita, como hizo Lucas Vázquez? ¿O acaso atreverse a decir que el Madrid tuvo “mala suerte” con el arbitraje, como osó decir en su escandalera habitual la diatriba furibunda de Emilio Butragueño? ¿Eso es enzarzarse?

Hemos llegado a la situación en que los madridistas están hartos de que no haya una sola instancia del Madrid que se queje de los arbitrajes perjudiciales (perdón por la redundancia) mientras el resto del mundo regaña al Madrid precisamente por quejarse, algo que le está permitido a todo hijo de vecino menos al Madrid, a quien se le afea el que se queje hasta cuando no se queja (es decir, absolutamente siempre) del mismo modo que se le recrimina que le benefician los árbitros hasta cuando no le benefician (es decir, casi siempre).

A las no-quejas del Madrid reaccionó el Atleti poniendo un tuit como si el Madrid se hubiera quejado, que ya hemos detectado que es el modus operandi. Por lo demás, se ha conocido ya la identidad del CM del Atlético de Madrid: el gorila Maguila. Aquí te lo contamos primero.

¿Qué os parece, amigos, la habilidad con el teclado que puede llegar a adquirir un prehomínido? El CM del Real Madrid, que en cambio camina sobre sus dos piernas sin necesidad de ir también apoyándose en el suelo con las manos, no ha respondido a la provocación, pero quien sí ha entrado al trapo ha sido Isaac Fouto. No para censurar esta cafrada, sino para aplaudirla.

Ah, bien. Resulta que un ataque frontal e intempestivo de las redes sociales del Atleti al eterno rival debe ser interpretado como que el Atleti entiende las circulares arbitrales. El Atleti no entiende nada, estimado Isaac. El Atleti ha salido beneficiado en una jugada que en el 99% de los casos le habría costado un penalti en contra, y se jacta de ello con torpeza faltona. Claro que para torpeza faltona la de la comadrona de este parto, es decir, la que faltaba por parir.

Ahí lo tenéis, amigos. Butragueño “retratado” como el ser iracundo y barriobajero que siempre fue, y que debe ser sancionado por quejarse de su “mala suerte” con Hernández Hernández, pues no en vano ya al Atleti le quitaron una Champions en Lisboa. Es decir, A debe suceder por B (que es mentira) y además por C (que es mentira pero esto esto es lo de menos porque además no tiene nada que ver).

Dios bendiga a Manolete.

Un abrazo, amigos.