La nueva Champions League (ahora con zumo)

En la Cuba de Fidel Castro se produjo escasez de vacas, lo que a su vez repercutió en las existencias de carne y leche. Fidel dio con una solución al problema y él mismo la expuso ante los miembros del comité del partido.

Durante un farragoso discurso que duró muchas horas, Fidel explicó que los científicos cubanos habían sido capaces de crear un nuevo tipo de animal que también daba leche y carne, pero que, a diferencia de la vaca, era más pequeño y consumía menos alimento; cualquier cubano podría criar un ejemplar en una simple habitación. Todo ventajas. Esta extraordinaria criatura, todo un salto evolutivo en la biología, simbolizaría un triunfo sin precedentes de la ciencia socialista. En ese punto del discurso, un congresista asistente se inclinó sobre su vecino de escaño y le dijo al oído con acento salsón:

—¡Compay, el comandante acaba de inventar la cabra!

Alksander Ceferin, como Fidel Castro, se ha propuesto solucionar la escasez de sustancia futbolística inventado una nueva y revolucionaria competición. La Champions 2.0. La Nueva Y Flamante Liga De Campeones, ahora con más bífidus activos y cierre centralizado de puertas. Y, por supuesto, respetuosa con el medio ambiente. Castro necesitó un porrón de horas para explicarles a los cubanos lo que era una cabra. Para comprender la nueva Champions de Ceferin vamos a necesitar un manual que, comparado en grosor, hará que el Ulises de Joyce parezca las instrucciones para hacer Cola Cao.

La Nueva Champions de Ceferin me recuerda (y esto es cien por cien verídico) a cierta bebida de marca blanca que vendían en mi supermercado habitual hace años; en la etiqueta ponía “zumo de naranja” y debajo lucía una señal a todo color donde se leía: “¡¡Ahora con un 30% de zumo!!”. El nuevo formato de la competición estrella de la UEFA ahora incluye un cierto porcentaje de fútbol, supongo.

La Nueva Champions de Ceferin me recuerda a cierta bebida en cuya etiqueta ponía “zumo de naranja” y debajo: “¡¡Ahora con un 30% de zumo!!”. El nuevo formato de la competición estrella de la UEFA ahora incluye un cierto porcentaje de fútbol, supongo

Supongo porque, en realidad, me es difícil comprender el alcance de todas sus novedades mineralizadas y supervitaminadas. He leído con atención diversos artículos periodísticos donde tratan de explicarla y me he sentido como Howard Hawks cuando dirigía “El sueño eterno”, que a mitad del rodaje tuvo que escribirle un telegrama a Raymond Chandler, el autor de la novela en que se basaba la película, para preguntarle quién era el asesino porque ni siquiera el guionista lo tenía claro. La respuesta de Chandler fue que él tampoco estaba seguro.

Para explicar el nuevo formato de Liga de Campeones, la UEFA ha publicado un vídeo que transmite la misma emoción que los vídeos sobre cómo actuar en casos de emergencia durante los vuelos de Iberia. Aunque a lo que de verdad se parece es a la película “Tenet” de Christopher Nolan, que también es un film protagonizado por un negro y que al final te deja sumido en un mar de dudas. Lo único que queda claro en el video de la Champions es que primarán los méritos deportivos, que me da a mí que eso lo dicen con retintín.

En una de sus últimas comparecencias televisivas, Florentino Pérez se preguntaba si alguien entendía el nuevo formato de las competiciones UEFA. Le podrían haber respondido lo mismo que lord Palmerston respondió cuando le preguntaron sobre el complejo asunto de la propiedad de los ducados de Schleswig-Holstein: “solo tres personas comprenden ese problema: una está muerta, la otra se volvió loca y la otra soy yo, pero he olvidado en qué consistía la solución”. En el caso de la Nueva Champions League imagino que, igualmente, solo hay tres seres vivos que estén al tanto de su funcionamiento: uno será Ceferin, el otro Al Khelaifi y el tercera no tengo ni idea, pero apuesto a que es del Atleti.

En el caso de la Nueva Champions League imagino que solo hay tres seres vivos que estén al tanto de su funcionamiento: uno será Ceferin, el otro Al Khelaifi y el tercera no tengo ni idea, pero apuesto a que es del Atleti

En fin, que si a ustedes les pasa como a Florentino y no se enteran de qué va la Nueva Liga de Campeones (ahora con 30% de zumo), no se preocupen porque no están solos. De modo que me he tomado como reto personal estudiar profundamente el nuevo formato y explicarlo aquí, para que todo el mundo lo entienda de una vez por todas. Servidor se especializó durante la carrera de Historia del Arte en iconografía hermenéutica bizantina (que es un conocimiento muy útil cuando en tu primer trabajo como licenciado te piden un Whopper con queso); y si aprendí a diferenciar un icono Theotokós Odeigeitria Ependysi Oclad Simple de un Keramión Enkolpion Epíchryses Riza Compuesto, puedo entender la puñetera Champions de Ceferin.

Así que finalmente, y con la colaboración de acreditados expertos del MIT, del Instituto Tecnológico de Zúrich, la Universidad de Berkeley y una señora de Ciudad Real que echa las cartas del tarot en el Retiro (y, por lo tanto, cuenta con probada experiencia en interpretar arcanos esotéricos); he legrado descifrar las claves de la nueva Champions League y, a continuación, procedo a resumirlas con toda claridad.

En realidad, es más sencillo de la que parece: la Nueva Champions es mejor que la anterior porque ahora participa más gente. 36 equipos en total. Fantástica idea. Me imagino a Ceferin sentado en su casa con su gorro de pensar, el ceño fruncido y un dedo en la frente… “La gente se queja de que los partidos de Champions son poco interesantes… ¡Tengo una idea: metamos más equipos aún!”. Así que si usted es de esos aficionados que en la fase de grupos vibraba con los encuentros que jugaban el Young Boys de Berna y el Red Bull Salzburg, está de enhorabuena porque en la temporada que viene podrá asistir a más duelos en la cumbre entre dichos históricos clubes y otros como el Llanvihangel Crucorney FC de Gales, el Deportivo Pfaffenhausen de Baviera y el Club Recreativo de las Escuelas Pías de Aluche. “Football is por the fans” y la UEFA se ha propuesto que todos los fans no solo vean la competición sino que también la jueguen.

Esta primera fase en forma de liguilla se prolonga durante unos cinco o seis años, que es el tiempo necesario para que los 36 equipos jueguen todos los cruces previstos. Terminada esta Fase de Liga, los ocho primeros clasificados ascienden de forma automática. Los equipos entre el 9º y 24º puesto juegan un play off del que salen otros ocho equipos para la siguiente ronda.

Después se meten todos los nombres de los equipos clasificados en un total de cuatro bombos para llevar a cabo un sorteo. Pero el sorteo no decide los emparejamientos si no las fechas de los encuentros. Los equipos B1 se enfrentan con otros equipos B1, los B2 con B2, los B3 con B3 y los B4 con B4; luego los B1 se enfrentan con dos B2, los B2 dos con B3, cinco B4 con los B1, los B7 con ocho B-52 (a pique el portaviones), el 4º C con el semisótano y los tigres con los leones; mientras Lamine Yamal vestido de niño de San Ildefonso va sacando nombres de los bombos que no sirven absolutamente para nada, porque los emparejamientos los hace un chamán bosquimano leyendo augures en las burbujas del Seven Up.

Como ven todo claro, diáfano y cristalino. Quien no quiera entenderlo es porque no quiere, y ni apoya al fútbol modesto, ni está con “the fans” ni nada de nada

Esta fase termina más o menos a tiempo para que los nietos de Arda Güler puedan ir a ver a jugar a su abuelo al primer partido de cuartos de final. Luego se vuelve a hacer el sorteo de los bombos, los del B1 juegan con dos del CR7, el B2 con tres del B Coseno de X y el B5 contra un grupo de tunos de la facultad de Farmacia. Los que ganen se meten otra vez en los bombos y pelean a machete vestidos de payesa por la última gota de petróleo sobre la Tierra.

Cuando solo queden dos supervivientes, se juega la final en el jardín del chalet de Enrique Cerezo en la Berzosa. La final es un duelo de karaoke con temas de Las Supremes y gana el que lleve un cardado más parecido al de Diana Ross. En caso de empate, los once jugadores de los 36 equipos participantes tiran una tanda de penaltis y el que meta más goles gana un ticket dorado que da acceso a un día entero en la fábrica de chocolates de Willy Wonka. A continuación, lo mete en un sobre, y lo envía con dos códigos de barras al apartado de correos 28010 de Barcelona y podrá participar en el sorteo de un apartamento en Torrevieja. En cuanto a la copa, la famosa orejona, finalmente se la dan a Leo Messi.

Como ven todo claro, diáfano y cristalino. Quien no quiera entenderlo es porque no quiere, y ni apoya al fútbol modesto, ni está con “the fans” ni nada de nada.

Getty Images.