Hace dos años que no lo es

Buenos días. El que avisa no es traidor. Tal y como advirtieron algunos de nuestros distinguidos comentaristas del portanálisis, ya ha empezado. Ya están aquí, que musitaba Caroline ante un televisor desintonizado y paranormal en Poltergeist. Y cuando empieza, no hay lugar en la faz de la tierra donde podamos escondernos.

Sí, queridos galernautas, concluida abruptamente la Eurocopa y segadas de cuajo las ilusiones de los Manolos Los de Los Bombos en la piel de toro, la prensa deportiva cañí no recurre a mayor alternativa que la de siempre: la retahíla infinita de fichajes.

En el arte de la venta de humo y el cuento chino, entre los Cuatro Jinetes del Apocalipsis deportivo en los kioscos patrios, destaca Marca. Todos lo hacen, de acuerdo, pero nadie con el rostro y salero de The Hernia Chronicle. Sólo el diario más vendido de España puede permitirse el lujo de entonar una de sus máximas predilectas: tal y como adelantó Marca. Claro, que omite un pequeño detalle sin importancia. Aquel fichaje sobre el que la Hernia dio en el clavo parte de una lista previa que ríase usted  del número de invitados a la boda de la Infanta. Ahí debe estar el truco de los poderes proféticos de Marca. Cuando se presenta un listado de 1579 posibles fichajes es posible que acierte alguno hasta Pipi Estrada.

La mejor prueba que apuntala y refuerza este ejercicio teórico del portanálisis la encontramos hoy en su propia primera plana. Como jugarse a una carta quién será el nuevo delantero del Atlético de Madrid en detrimento de Fernando “con todo lo que nos ha dado” Torres es complicado, The Hernia Chronicle anuncia el fichaje colchonero por triplicado. A ver sí así le suena la flauta por algún lado. Y nosotros, pobres lectores, como roedores danzarines de Hamelin marchamos hipnotizados hasta perecer en tamaño río de tinta.

Más allá de Diego Costa, Higuaín y Aubameyang como pretendientes del Cholo, hay en esta portada otro asunto que llama nuestra atención. Nosotros ya lo sabíamos, pero proponer fichajes de tres en tres pudiera resultar contraproducente para el relato épico y fantástico construido, colchonero a colchonero, alrededor del Atlético de Simeone. Resulta que el equipo del pueblo tiene 60 kilos para fichar a un delantero de relumbrón, desmontando así teorías presupuestarias de esas que tanto placen al peligrosamente preparado. Resulta que Robin Hood conduce un Ferrari por Nottingham Forest.

Nuestros futuribles por el contrario, como el tal Kanté, utilizan el patinete.

En el rinconcito por su parte están a punto de saltar a la rambla y festejar en Canaletas. No es para menos, titis, que llega Umtiti. No sabemos si el nuevo central de los culés seguirá la senda de otros grandes defensores azulgranas como Chigrinsky o Vermaelen, pero sí sabemos es que lo que han hecho con Umtiti en la portada de Sport –ya saben: El Único Diario Deportivo Que No Recogió en Portada Un Atentado Contra Una Peña Madridista En Irak- no es de recibo. Ya sabemos que la intención del maquetador era vestir al tal Umtiti de blaugrana. Pero convertir a Samuel en una suerte de lomo embuchado no debería ser el precio. El photoshop ha avanzado una barbaridad. No lo decimos por esta portada.

Mundo Deportivo también se apunta a la fiesta Umtiti pero con algunos claroscuros en su primera plana. El lector medio culé no puede leer nada tranquilo si al texto le acompaña una imagen de Moufistófeles. Ni siquiera un boté de champú. Y, claro, si rescatamos a Mourinho será por algo tan malvado como robar a Neymar, al que su papaíto solo falta ofrecer al Ungmennafélagið Fjölnir islandés ahora que los vikingos están de moda.

Rescatamos otro apunte del diario de Godó, Grande de España. La apabullante victoria del Real Madrid en la Liga ACB se cobró la figura del entrenador culé, Xavi Pascual, un tipo cuyo equipo juegan al basketing catch pero al que hay que reconocerle cierto seny después de casi una década sentado en el banquillo del Palau. Con Xavi desahuciado, nos hemos hartado a leer en la prensa del rinconcito –y más allá- que su sucesor sería Sarunas Jasikevicius. No tienen más que teclearlo en Google. Sin embargo nadie había caído en que la reglamentación impide al lituano, cuya carrera como entrenador asciende a cinco meses en el banco del Zalguiris Kaunas, fichar por un club ACB sin un mínimo de dos años como entrenador profesional.

Becarios, no.

En As escribió precisamente un tiempo el autor de la filosófica sentencia que nos precede. Allí, entre las brumas de la ouija, aún se empeñan en agarrarse a la Eurocopa, toda vez que Manolete no atina con los rumore, rumore. De la falta de escrúpulos de Freddy y sus muchachos ya estábamos prevenidos. Tan pronto crucifican al personaje como lo elevan a los cielos en función de sus propios intereses editoriales. Así te encuentras con portadas como la de hoy, en la que nuestro CR7 apunta a nuevo récord y Ouija Today se suma al carro después de que todos sus satélites Sputnik que circulan en la órbita Prisa deslizaran lo capullo que es el portugués por lanzar a un lago el micrófono del periodista de un medio que publica asquerosas mentiras sobre el portugués sin prueba ni testimonio alguno.

Mientras tanto, Let me entertain you, que cantaron Queen y Robbie Williams separadamente.

Dice As que el Madrid sube a 65 kilos su oferta por Alaba cuando aún no nos habíamos enterado de la primera.

Ya lo dice Relaño en su tribuna.

“El futuro ya no es lo que era”. <<Subitamente>>, añade.

Hace dos años que no lo es, Alfredo.