Guía para superar la liga 36

Así que ha optado usted por el antimadridismo. De acuerdo. Desde estos párrafos no le vamos a juzgar; al contrario, nos solidarizamos con usted. La senda del “anti” es amarga y penosa. Decía san Agustín que el odio es como beber veneno con la esperanza de que muera tu enemigo, pero san Agustín seguramente no tenía ni puñetera idea de lo duro que es que te arrebaten tu primera copa de Europa en el minuto 93 y que un año después vuelva a ocurrir lo mismo gracias a un gol de penalti marcado por un golfista cojo.

Que san Agustín sería muy listo, muy neoplatónico y tal; no digo yo que no, pero no sabe lo que es pagar siete kilos al vicepresidente de los árbitros y que a la larga te rente lo mismo que invertir tu capital en yogurteras; ni sabe san Agustín lo que se siente al reventar todo el plan económico de un club para pagar la ficha de Leo Messi con la idea de dominar el fútbol del siglo XXI y que al final acabes en la ruina, sin Messi y con una diferencia de títulos aún mayor respecto a tu máximo rival.

Ni idea tenía san Agustín de lo que es ser un “anti”, oiga. Pero ni idea. Por eso escribió eso de que el mundo es un lugar intrínsecamente bello en el que el Mal es solo la disonancia que hace más hermosa la música que rige el universo. Alguien que dice semejante chorrada solo puede ser madridista.

querido antimadridista: no está usted solo. El mundo está repleto de personas que han entregado su causa al dolor del prójimo por encima de la satisfacción propia

Así que no se preocupe, querido “anti”: no está usted solo. El mundo está repleto de personas que han entregado su causa al dolor del prójimo por encima de la satisfacción propia. Usted ha valorado sus opciones y ha decidido que no quiere ser del Atleti, ni del Barça, ni del City, ni del Bayern, ni de ningún otro equipo; o, mejor dicho, ha decidido serlo de todos en la medida en que se enfrenten al Real Madrid. Usted, en resumen, ha decidido ser antimadridista a pesar de ser el camino más recto hacia la úlcera de estómago. Heroica abnegación. Probablemente a sus amigos y parientes les diga que usted es de tal o cual equipo para disimular: del Sevilla, del Valencia o del Inter Miami desde chiquitín; pero usted y yo sabemos que en realidad eso le importa poco porque un gol de Lamine Yamal que supusiera la victoria de una final de Champions League no le haría tan feliz como que Vinícius fallara un penalti contra el Betis en octavos de final de la Copa del Rey.

Querido antimadridista: sabemos que desde ayer está usted pasando un mal rato. El Madrid ha ganado su liga trigésimo sexta. Es probable que tarde más tiempo en leer la frase anterior que en contar los títulos en la vitrina del equipo del cual usted dice en público ser seguidor (guiño, guiño). Pero no se preocupe, aquí tiene usted unos sencillos mantras que le ayudarán a digerir su ataque severo de gazunga verde.

1.- EL MADRID NO HA GANADO LA LIGA, LA HAN PERDIDO LOS DEMÁS EQUIPOS

Es de cajón. El resto de equipos no ha competido. Sus plantillas, cuerpo técnico, directivos y afición son idiotas y no quieren ganar títulos, lo que quieren es que los gane el Leviatán Blanco de Concha Espina. El Barça no ha competido esta liga. El Atleti tampoco y el Girona menos aún. Una victoria es menos victoria cuando tu rival renuncia a la lucha. Mal el Madrid. A Canaletas.

2.- LOS HILOS DE FLORENTINO

La Liga es una cosa muy mala y corrupta (¡Oh!, parece que el “anti” empieza a ver la luz, ¿será posible? ¿Está en camino su rehabilitación?) porque Tebas está a sueldo de Florentino (vaya por Dios, lo perdimos otra vez). A nadie engañan con su falso teatrillo de “ahora te denuncio en los juzgados”, “ahora voto en contra de que te subas el sueldo”, “ahora demando a CVC por delito fiscal”, “ahora prohíbo a La Liga lucrarse a costa de la marca Real Madrid grabando directos en su estadio”… Nada. Monsergas de cara a la galería. Mientras al pueblo llano se le hace creer que Florentino y Tebas se detestan, entre las sombras quedan juntos a comer y se cuentan chistes crueles sobre los demás equipos.

—Floren, Floren, escucha: ¿qué hizo Luis Enrique cuando el Madrid le mandó a la mierda?

—No sé.

—Fichar por el Barça. Jajajaja.

—Jajajaja. Me parto contigo Javinchu. Oye, por cierto, que mañana voy a poner otra denuncia a La Liga, pero recuerda que es todo de mentirijillas.

—Ok. Y yo te voy a cambiar el partido contra el Almería a este miércoles; pero tranquilo que te lo pongo a las dos de tarde para que os de tiempo a estar en Múnich a las nueve para lo del pase a la final contra el Bayern.

—Gracias, Javinchu. Cuánto nos queremos.

—Muchísimo, Floren, muchísimo.

3.- EL ARBITRAJE

Es evidente que el Madrid no solo ha comprado a Tebas sino también al comité de árbitros. Desde que el Barça dejó de pagar a Negreira con el objetivo de asegurar el sano equilibrio y la limpieza de la competición, dicho equilibrio ha vuelto a romperse en favor del equipo de Concha Espina, que ahora roba a placer. Urge poner solución a esto. ¿Por qué no emitir un impuesto especial para sufragar un sobresueldo a Medina Cantalejo que asegure el retorno al justo equilibrio de la competición?

4.- LA CUBIERTA RETRÁCTIL

Es evidente que un techo que se abre y se cierra a voluntad adultera la competición de forma intolerable. Al impedir el paso a los rayos del sol, el Bernabéu se convierte en un pozo oscuro donde reina la maldad y las fuerzas de las tinieblas campan a sus anchas. Los jugadores rivales no pueden procesar la fotosíntesis de manera adecuada, se marchitan, sufren severas bajas de clorofila y no son capaces competir. Hay que demoler el Nuevo Bernabéu, que además es feísimo y parece un radiador para el baño.

5.- EL RACISMO

El Madrid está lleno de negros que provocan y nos obligan a ser racistas. Y, además, al hilo del punto anterior, no se les ve cuando Florentino cierra la cubierta retráctil y sume el estadio en tinieblas.

6.- FRANCO

Comodín socorrido y recurrente. Si el Madrid gana, es por Franco, si pierde el Barça, es por Franco, que lanzó una maldición vudú sobre las insignias que le otorgó la directiva culé; si el Atleti queda cuarto es por Franco, que perseguía a los seguidores del Atlético de Aviación porque eran todos rojísimos. Si el Madrid tiene 14 Champions es por Franco, estadista que en sus tiempos era querido y respetado en toda Europa y por eso compraba orejonas para Di Stefano. Franco era del Madrid. Y Hitler. Y Mussolini. Y Atila el Huno y el chaval aquel de Bilbao que se lio con mi novia cuando fue con sus amigas a una despedida de soltera en Fuengirola. Que además se llamaba Francisco y se parecía a Xabi Alonso el hijoputa.

7.- GARETH BALE

Después de Franco, lo peor. Jugaba al golf y era un marciano. E hizo un corte de mangas en el Metropolitano. El señorío del Madrid es más falso que las facturas de Negreira.

En fin, querido “anti”, espero que con estos sencillos mantras sea capaz de mitigar su escozor anímico por el hecho de que el Madrid haya ganado su Liga número 36. Sin nada más que añadir, le dejo con su resentimiento. En cuanto a mí, podrá encontrarme en Cibeles siempre que me necesite, donde personas de todos los sexos, razas y credos celebran el haber escogido voluntariamente abrazar la felicidad.

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