Gareth Bale no sabe hablar inglés

Hola a todos. A esta noble atalaya no se deben traer cuitas personales, dice el sexto mandamiento del portanalista.

No es menester. No procede.

No obstante, hay días en que sencillamente no se puede.

There´s no easy way out, que cantaba Robert Tepper a Stallone por bulerías mientras Rocky Balboa y Apollo Creed chapoteaban cachas y orgullosos a la orilla de una playa cerca de Philly.

Y, efectivamente, no existe salida fácil para la confección del portanálisis de hoy cuando resulta que simple y llanamente se te había olvidado hacerlo. Un güasap nocturno e intempestivo de Bossgoechea me recordó impenitente mis deberes galernautas.

Aturdido en la noche, meditabundo en la terraza, después de aparcar a mis churumbeles y salir con mi señora a celebrar su cumpleaños mano a mano, después de más de un año de monacato y retiro espiritual, resulta que tocaba un portanálisis por la mañana que ríase uste del toque de corneta de R. Lee Ermy, el sargento psicópata de La Chaqueta Metálica.

En ese filo de la medianoche, en plena hora bruja, Jesús, el correo del zar galernauta, tuvo asimismo la delicadeza de surtirme de las portadas de la prensa deportiva de hoy para acabar de sumirme en el abismo de la desesperación; un picnic demencial en las Montañas de la Locura. Ante semejante erial informativo madridista, tan soporífero y no menos veraniego, sólo quedó farfullar aquello que recitaba Hartman, el ya mentado sargento de artillería de la Full Metal Jacket de Stanley Kubrick.

Aquí mi fusil, aquí mi pistola

No dice eso, pero podría decirlo. Tampoco emplea el galés, ni la lengua de Shakespeare, sino la de Cervantes. Cuando ni nadie lo esperábamos, resulta que el último baile de Bale -The Real Last Dance- era una cuestión lingüística, la inmersió famosa que cacarean tanto por allí arriba a la derecha.

Con la prensa deportiva de la meseta abrazada a la selección española femenina que aún no es Roja, qué paradoja, y la catalana haciendo pingües malabares para encajar en sus primeras planas a las chicas, Raphina y al pelma de Dembélé, el segundo (o tercero, o cuarto…) advenimiento de Gareth Bale viene a ser como coger el Expreso de Cardiff para huir de un Stalingrado portanalítico en llamas.

Detengámonos en Gareth Frank por un instante. Bale goes to Hollywood.

Porque desde el Monte Lee, como flamante fichaje de Los Angeles Galaxy y rutilante estrella mundial que es, Bale nos ha dedicado unas palabras en castellano, y en la cuenta de Twitter de Marca le han afeado el que sea ahora y solo ahora, cuando no está en el Real Madrid, cuando (presuntamente) habla nuestro idioma.

Sí, en castellano. Vedlo en este enlace.

https://www.youtube.com/watch?v=PyzEcwP2_Ks

No puede ser, es increíble.

Pero si Bale no se integró.

Pero si Bale no tiene amigos.

Pero si Bale es un ermitaño.

Pero si Bale es un green dog.

¡Pero si Bale no habla español como nos han recordado últimamente todos los ronceros del mundo porque Tchouamení musitó un Hala Madrid en su presentación!

Pues resulta que sí sabe. Anda. Qué chorpresa.

Que alguien no hable contigo no significa que no sepa el idioma. Yo manejo un jordano digno de Petra, pero la reina Rania de Jordania no se lo cree.

En definitiva, que Bale haya roto así su spanish silence demuestra alguna de estas cosas:

• Que se ha tenido que ir hasta Los Ángeles (y no los de San Rafael precisamente) para aprender el castellano en una semana.
• Que lo que sucede, como genialmente apunta nuestro colaborador Luis Montero Manglano, es que el idioma que Bale no habla es en realidad el inglés.
• Que lo que sucede no es que no hable español, señores de Marca y similares, sino que no quería hablar con ustedes.

Pregúntense por qué mientras los demás paladeamos este salvavidas sabatino del portanálisis:

El troleo de Gareth

PD: Bale euskeraz, coming soon