Florentino Pérez ya tiene posibles sustitutos

Chiste:

Un hombre ya de cierta edad y de porte más bien rechoncho, llega a un gimnasio para inscribirse en él. El empleado que le atiende le hace algunas preguntas de costumbre.

- ¿Desea realizar algún ejercicio en concreto? ¿Utilizar algún aparato determinado? ¿Prefiere que le orientemos profesionalmente sobre lo que más le pueda convenir?

- Yo lo que quiero es tener el aspecto físico de un auténtico Hércules -responde el cliente mientras le da un bocado a un enorme donut de chocolate y se relame los dedos.

- Bien. Pues, por lo que veo, es mejor que se vaya dejando bigote.

- ¿Dejarme bigote...? ¿Por qué...?

- Porque me da la sensación de que lo máximo que conseguirá usted es tener el aspecto físico de un auténtico Hércules... Poirot.

Fin del chiste.

Si nunca lo habían escuchado y además no les ha hecho gracia es porque me lo acabo de inventar. Pido disculpas, aunque lo importante aquí está en la categoría del establecimiento en sí mismo; del gimnasio.

Pertenece a ese tipo de lugares a los cuáles uno acude con la intención de conseguir un objetivo determinado. En el caso de un gimnasio, obtener un cuerpo danone o un aspecto físico Ramboidal. En el caso de una autoescuela, adquirir los conocimientos teóricos y prácticos necesarios para poder sacarse el carnet de conducir. En el de una academia, formarse adecuadamente para, por ejemplo, aprobar unas oposiciones. Y así podríamos seguir con un sinfín de negocios por el estilo.

Y ya que hablamos de negocios, ¿por qué no abrir el nuestro propio referente al Real Madrid?

Quien más y quien menos, todo el mundo tiene la ilusión diaria de ser el Presidente del Real Madrid para poder así actuar a su antojo e imponer sus sabias y categóricas decisiones. Pero, para ello, es necesaria una previa instrucción básica -aunque profunda- en materia de presidencialismo y madridismo puro y duro. Y ahí es donde entra en juego nuestra particular escuela o academia, que impartirá esas y otras importantes asignaturas.

¡Vamos allá!

Ya tenemos nuestro local para impartir las clases. El letrero que colgaremos a la entrada del mismo podría rezar algo así como: "ACADEMIA DE CURSOS OFICIALES PARA LA CONSECUCIÓN DE LA PRESIDENCIA DEL REAL MADRID".

Si se les ocurre algo más breve, avísenme, por favor. Hay que ir encargando el cartel.

Ahora necesitamos a alguien que atienda de primera mano a los clientes que vayan acudiendo a nuestra peculiar academia. ¿Y por qué no usar a nuestro ya conocido empleado del gimnasio? ¡Ese sí que tenía aspecto de verdadero Hércules! ¿Y por qué molestarnos siquiera en preguntarle su auténtico nombre? ¡Llamémosle Hércules, sin más, desde este mismo instante!

Así pues, ya tenemos a Hércules instalado en la recepción de nuestro original negocio. Comienzan a llegar los primeros clientes.

- Buenos días. Quisiera inscribirme.

- Muy bien, caballero. Tiene que rellenar este formulario. Y para que tengamos en cuenta a qué módulo le convendría a usted asistir en un principio, necesitamos una breve descripción de los que serían sus argumentos y proposiciones una vez llegado a la presidencia del club. Eso nos permitirá elaborar un perfil de cada candidato y nos orientará sobre qué tipo de asignaturas serían las más adecuadas para el mismo. De este modo, se le incluirá a usted en un grupo en el que predominarán opiniones similares a las suyas, haciendo más amenas y llevaderas las clases al tener compañeros afines a sus ideas.

- Me parece una excelente idea. Pues bien, lo primero que haré al llegar a la presidencia será una buena limpieza. Empezando por el entrenador, cuerpo técnico y la mayoría de los jugadores. ¡Un lacito a cada uno y adiós muy buenas! ¡Faltaría más! ¡Ya está uno hasta las narices...! ¡Si hay que fichar un equipo nuevo completo, se ficha y punto! ¡El dinero tiene que estar sobre el terreno de juego, no en el estadio ni en caprichines de esos...!

- Muy bien, señor. Tomamos nota. Ya le avisaremos cuando todo el papeleo esté finiquitado para el comienzo de las clases.

El siguiente cliente en llegar es un tipo muy joven, con aspecto hipster. Lleva un par de periódicos bajo el brazo. Si estiramos bien el cuello y forzamos la vista, constatamos enseguida que se trata de AS y Marca, pues son ya muchos años empapándonos de "Portanálisis" y los identificamos al primer vistazo...

Hércules le recibe exactamente igual que al primer cliente, soltándole el mismo rollo arriba ya descrito. Y nuestro hipster nos suelta el suyo propio:

- La clave está en hacer fichajes inteligentes. Si uno permanece constantemente bien informado es fácil hacerse con auténticas joyas en el mercado. Yo intentaría fichar a Pogba, a Eriksen, a Van de Beek, a Sané, a Ndombelé, a Pjanic, a Mario Hermoso, a Rabiot, a Sterling, a Icardi, a ... -sigue diciendo nuestro joven, mientras acaricia inconscientemente los diarios que lleva bajo el brazo.

El siguiente en ser atendido por Hércules tiene todo el aspecto de un pescadero de mercado. Incluso lleva puesto el mandil típico del gremio, un tanto mugriento. Y sus manos muestran rastros de sangre de atún. De hecho, él mismo confirma nuestras sospechas acerca de su oficio:

- Tengo un puesto de pescado en la esquina. Me será muy cómodo asistir a las clases al salir.

Hércules le informa de la conveniencia de asistir a ellas previo paso por algún tipo de aseo. También le pide que indique alguna de sus proposiciones.

- ¡Estoy harto de tantas especulaciones veraniegas en cuestión de fichajes! Cuando yo sea presidente ficharé en el más absoluto de los secretos. Los jugadores, nada más firmar (también en secreto), serán introducidos en vehículos con ventanillas tintadas y llevados inmediatamente a Valdebebas, donde permanecerán recluidos y entrenarán en un sector especial, lejos de cualquier teleobjetivo, hasta que empiece la temporada oficial. ¡Nada de presentaciones de los jugadores uno a uno! ¡Nada de partidos de pretemporada! ¡Absolutamente nadie sabrá qué jugadores han sido fichados, o traspasados o cedidos, hasta el último día! Se hará una presentación conjunta de todos ellos, retransmitida en directo por RMTV para todo el mundo. ¡Los ingresos por publicidad de este evento serán fabulosos! ¡Tendrá mucha más audiencia y mucho más suspense que los Oscar de Hollywood! Y así también evitaremos las críticas antes de tiempo de la prensa deportiva a nuestros nuevos jugadores.

Hércules realiza los trámites de costumbre y se despide del pescadero, rechazando amablemente el ofrecimiento de medio kilo de boquerones sobrantes que éste llevaba ocultos en alguna parte.

Los siguientes en entrar a nuestro establecimiento son un matrimonio de mediana edad, en el que ella parece llevar sin duda alguna la voz cantante:

- Yo siempre digo que hay que estar con los tiempos que corren. Mi marido será el Presidente. Y yo...

- ¿La Primera Dama...? -intenta adivinar Hércules.

- ¡De eso nada, majete! ¡Yo la Presidenta de las chicas! Porque, evidentemente, habrá secciones masculinas y femeninas de todos los deportes que tenga el Real Madrid este.

- Solo tiene fútbol y baloncesto, cariño... ya te lo he dicho... -dice apesadumbrado el pobre caballero.

- ¡Pues lo que sea! ¡Pero yo no voy a quedarme en casa mientras tú te diviertes por ahí presidiendo esto y aquello!

Hércules realiza el papeleo de la inscripción cruzando alguna breve y solidaria mirada con el compungido marido.

Lo siguiente en entrar por la puerta es una docena de típicos guardaespaldas que miran sospechando hacia todos lados mientras escoltan a un séquito numeroso que rodea a un imponente árabe. Este va lujosamente ataviado con kufiyya y una larga túnica. Se acerca hasta Hércules llevando a su lado a un hombrecito moreno vestido a lo occidental. El árabe dice alguna cosa totalmente ininteligible. Cuando termina, el hombrecito traduce:

- Su Excelencia dice que quiere ser el dueño del Real Madrid.

- Aquí no se dice dueño -aclara Hércules-. Se dice presidente.

El hombrecito traduce a su jefe con gesto de mucho respeto. El árabe hace un vaivén con la mano, como diciendo: "Sí, bueno; pequeñeces; ya veremos...". Luego vuelve a parlotear alguna cosa en su idioma, que nos traduce el hombrecito:

- Por supuesto, Su Excelencia deberá contar con un aula para él solo. A ser posible, toda la academia. ¿Cuánto cuesta comprarla? Dinero no es problema.

Hércules le explica cómo funcionan las cosas por aquí; que si la democracia, que si la igualdad de oportunidades, que si la academia no está en venta y otras cuestiones por el estilo. Aunque accede a facilitarle un aula exclusiva a Su Excelencia por un precio razonable. Y, por supuesto, también le pide -como es norma- que exponga alguna de sus propuestas.

- Su Excelencia dice que construirá un estadio mucho mejor que el de Florentino. Tendrá una cubierta retráctil de oro y platino. Materiales que también estarán presentes en todo el palco presidencial, como no puede ser de otro modo. En cuanto al equipo, se fichará a los técnicos y jugadores más caros del momento. Dinero no es problema.

- Pero el Fair Play Financiero sí podría serlo... -cuestiona Hércules.

- Tampoco problema -responde alegremente el hombrecito-. Ficharemos a gestores de F. C. Barcelona que llevan ese asunto...

- Estupendo, así no habrá ningún contratiempo al respecto -dice Hércules-. Bueno, pues si son tan amables, tienen que rellenar este impreso y bla, bla, bla...

El siguiente cliente es un hombre de unos treinta y tantos años acompañado de un niño de unos ocho o nueve. Hércules ya está bastante suelto a estas alturas y se desenvuelve en su tarea con gran desparpajo.

- Tiene usted que rellenar este impreso. Y necesitamos que nos mencione algunas de sus propuestas para...

- No, espere. El que viene a inscribirse es mi hijo, no yo.

- ¿Cómo...? ¿El niño...?

- Sí, ya sé. Puede sonar un tanto extraño. Pero mejor que se lo explique él mismo.

- Sé que soy menor de edad para el cargo -dice el pequeño-, pero hay que irse preparando con antelación y empapándose poco a poco en la materia. Yo, por ejemplo, asisto a varias academias para prepararme de funcionario de Justicia, de Prisiones, Administrativo, Correos, Policía y Guardia Civil. Así, cuando tenga la edad suficiente para hacer los exámenes, ya habré acumulado muchos conocimientos y tendré bastante ventaja sobre los demás...

- Aunque le parezca raro -dice el padre-, cada vez son más los niños que hacen exactamente lo mismo. ¡Las academias están plagadas de ellos! Algunas ya están pensando en pintar las paredes con vivos colores y motivos infantiles...

- Cuando sea presidente -continúa el infante-, cambiaré los requisitos necesarios para poder serlo. Pero, de momento, tendré que atenerme a lo que hay. Como soy socio desde que nací, ya solo me quedan once años para tener la antigüedad requerida. En cuanto al pre-aval obligatorio que necesitaré presentar en su día, de momento tengo ahorradas dos huchas bien llenas. Calculo que para entonces ya tendré unos 90 millones de euros, que serán más o menos los necesarios y bla, bla, bla...

Ahora acaba de entrar un anciano a inscribirse. Dice que el problema que tiene en la actualidad el Madrid es a causa del acomodamiento de los jugadores. Que lo tienen todo muy fácil y están muy consentidos.

- ¡Yo les enseñaré lo que es bueno! ¡A entrenar en campos de tierra y de cemento, como en los viejos tiempos! ¡Y con balones de cuero mojados y llenos de barro de casi dos kilos de peso! ¡Y nada de jacuzzis, ni de tatuajes, ni de pelos raros! ¡Ni nada de fiestas nocturnas, ni vicios de estos de ahora! Como mucho, un pitillito de vez en cuando y...

Los clientes siguen llegando sin parar. El negocio está siendo todo un éxito. Y, casi sin darnos cuenta, llega la hora del cierre en nuestra productiva jornada. Hércules se dirige hacia la puerta y comienza a cerrarla. Pero en el último instante, un pie procedente de la calle se interpone repentinamente y lo evita. Hércules hace un gesto de fastidio mirando ese zapato y vuelve a abrirla.

- Lo siento mucho, pero ya vamos a cerrar y... ¡¡Aaah..!!

¡Nosotros también exclamamos de sorpresa, igual que Hércules!

- ¡¡Florentino Pérez..!!

- Sí, soy yo. Vengo a inscribirme.

- ¡Usted! ¡A inscribirse! Pero...

- Nada de peros. ¿Acaso yo no puedo? Tengo la intención de ganar unas cuantas Champions más antes de retirarme y necesito estar bien preparado para las próximas elecciones. Y, por lo que he leído, esta academia parece ser de lo mejorcito que hay por ahí. ¡No dejaré que ningún Jeque ocupe mi puesto!

- Por lo que ha leído, dice. ¿Pero dónde lo ha leído, si prácticamente acabamos de abrir...?

- Lo leí hace un momento en un artículo de La Galerna y no he perdido ni un segundo en venir…

- ¿Pero cómo puede ser? ¡Si ese artículo aún no ha terminado! ¡¡Pero si se está escribiendo en este mismo instante...!!

- Bueno; ya sabe cómo somos en el Real Madrid -dice Florentino con enigmática sonrisa-. Siempre adelantándonos a los acontecimientos. Siempre adelantándonos a la Historia...