EldelVar

“Camarero” en élfico se dice “Eldelbar” pero, verbimagias de la lengua de Rivendel, sólo hace falta cambiar una letra para decir golfo, sea en élfico, en vascuence y/o en román paladino en perfecta traducción simultánea. Así pasamos de “Eldelbar”, hijo de Isildur, a “Eldelvar”, padre de Gorka. Mientras tanto los Reyes Magos cargan toneladas de carbón dignas de Buster Keaton a todo vapor en El Maquinista de la General. Absolutamente dantesco.

Y es que así, a botepronto, entre los efluvios navideños y la espesa sangre-polvorón que fluye por nuestras venas en tan entrañables fechas, casi pasa desapercibida ante nuestros ojos la noticia del día, oculta como está, con nocturnidad y alevosía en la azotea de la portada como si de una flor en un ático se tratara gritando por su liberación. La maniobra de distracción que promueve AS -Kepa mediante- no es más que confeti de Navidad entre cuñados insufribles y suegras diabólicas. Nuestro Scrooge, como Don Gato, habita en el tejado de la Ouija balanceando los pies mientras lee cartas de amor perfumadas con el hedor del tejemaneje y la corrupción más purulenta. A algunos les parece que el tema da para hacer bromas en días señalados.

Allí está Villar negociando su impunidad con no se sabe muy bien quién para seguir chupando del biberón. El señor del furgol quiere ser “EldelVar”. Su fama le precede. Con “B” ya acreditó su capacidad de plusmarca a la hora de elevar el codo. El caso es que prácticamente el mero titular de la información desprende un olor tan nauseabundo que leer el artículo completo de Marco Ruiz, ese Pullitzer, exige unas agallas que trascienden el espíritu de tal día como hoy.

No obstante, el resumen es fácil. Villar, cuyas tres décadas de mandato al frente del furgol patrio, siendo generosos, han sumido a la Federación en la bruma de la sospecha y en la ciénaga de la vergüenza, negocia en las cloacas cómo seguir viviendo del cuento mientras otros pasan las navidades en Alcalá Meco 2 por robar una televisión de plasma de un Mediamarket. Que dice Villar que si no se le tocan los nísperos, deja la RFEF, retira la demanda contra el TAD, evita la exclusión imaginaria de España del Mundial de Rusia y pacifica la UEFA, la FIFA, la KGB, la ONU y Tabarnia. Todo por el mismo precio. Y el mismo día.

A cambio exige apenas una minucia: ser el Jefe del Var que vendría como darle una pistola a un chimpancé antimadridista. Imaginen por un instante un Comité Técnico de videoarbitraje presidido por Villar, el señor del furgol , y formado por Victoriano, Díaz Vega, Andújar Oliver e Iturralde González.

• Hay penalti. Asegura Victoriano después de repasar la jugada en el VAR. Con V.
• Claramente se ve cómo el hombro de Sergio Ramos impacta contra la dentadura de Luis Suárez. Apunta Díaz Vega.
• Penalti y expulsión. Añade.
• Todos asienten.

Incluido Relaño, que a pesar de denominar como friki al ínclito mandamás federativo hace unos editoriales, hoy juzga más prosaico hablar desde su púlpito del fútbol en Inglaterra y en Canarias. Cosas de jubilados, entendemos, aunque hoy le declaremos inocente.

La pista clave pasa por la sede del nuevo VAR en Santo Domingo de la Calzada. ¿Te da cuen?

Chiquito, en paz descanse, seguro que lo hubiera hecho mejor que este fistro que hemos padecido en la Federación y sobre la que hoy algunos se permiten hacer gracias.

A nosotros nos gusta más el bar. Con B. Donde se amontonan el resto de las portadas de la prensa deportiva del día. Se las dejamos por si quieren verlas y quieren buscar sus chanzas, si las hubiera, porque con estos cualquiera sabe.

En Marca hoy se preguntan a qué huelen las nubes mientras que en Matrix tanto da, sus portadas de hoy hubieran valido hace seis meses y valdrán el verano que viene.

Sigan ustedes con sus felices fiestas…

Si determinadas inocentadas les dejan, claro.