El sex-tete del Barça

Buenos días, amigos.

Podría pensarse que el año en el que sale a la luz que has comprado el estamento arbitral, vía vicepresidente, no es el mejor para sacar pecho de nada. Podría pensarse que el año en el que te han eliminado —por segunda vez— dos veces en Europa no es el mejor para presumir. Podría pensarse que el año en el que la deuda desorbitada y asfixiante te obliga a hipotecar presente y futuro para subsistir y evitar que tu estadio termine de desmoronarse no es el mejor año para pavonearse.

Pero el Barça es mès que un club, ya sabéis, y hacen del delito virtud.

“¡Histórico! Sextete inédito”. Sex-tete, diríamos nosotros, porque la jactancia demostrada es pornográfica.

Lo del Barça es una locura, mientras una vieja y un viejo van pa Albacete, van pa Albacete, a mitad del camino gana un sex-tete, gana un sex-tete.

Mundo Deportivo adorna el sex-tete con una corona de laureles dorada —como la que portaba Pijus Magníficus— para festejar los alirones de los seis equipos profesionales del club. ¿Y cuáles son los seis equipos profesionales del FC Barcelona?

1.- Equipo de compras: el departamento encargado de adquirir los bienes y servicios necesarios para la entidad. Es el más destacado del club, sin duda alguna. Su plan orientado a largo plazo —probablemente iniciado a finales de los años noventa del siglo pasado— con el proveedor, es decir, con el Comité Técnico de Árbitros, es el más fructífero y laureado de la historia del deporte español. La relación comercial entre las famiglias Negreira y culé se estudiará no solo en HarVARd, sino en todas las grandes universidades del orbe.

Una lástima que el desgaste de tantos años haya pasado factura y haya puesto fin a esta simbiosis idílica, que si bien ha socavado la integridad y la credibilidad del fútbol español, ha supuesto un buen puñado de trofeos nacionales para el Barça, que es lo que a Mundo Deportivo y demás aficionados blaugranas realmente les importa.

Afortunadamente para ellos, todo sigue igual, y aunque los Negreira ya no estén, siguen los mismos —o sus sucesores— que manipularon la competición durante décadas y hay sospechas fundadas de que siguen haciéndolo.

¿A quién le importa la verdad si puedes comprarla?

2.- Equipo económico: merecedor de todos los elogios, ha situado al Barça cómo líder de la deuda. Salvo Grecia en 2008, nadie ha debido tanto dinero nunca como el club presidido por Laporta. No en vano, Bartomeu ya dijo aquello de: “En HarVARd se sorprenden de que compartamos nuestro conocimiento”. No es para menos, Barto.

El equipo económico ha conseguido logros como fichar sin dinero y sin cumplir la normativa pertinente, o firmar un contrato para reconstruir un estadio que costará más que el Nuevo Bernabéu.

3.- Equipo de mobbing: o acoso laboral, que se define como el conjunto de acciones continuadas de violencia psicológica injustificada (menosprecios, aislamiento, difusión de rumores). Es uno de los departamentos del club que mejor funcionan —con la cooperación necesaria de los medios afines—, quizá por la práctica que tienen. Funciona en coordinación con otros equipos del club. El departamento económico ficha sin dinero a un jugador, mediante argucias se le consigue inscribir en la liga. Al poco tiempo, por diversos motivos entre los que se encuentran que el futbolista quiere cobrar, se le hace mobbing para “invitarlo” a marcharse del club. Son unos fenómenos. Los mejores del mundo en este aspecto.

4.- Equipo antiplagas: toda sede de una gran entidad necesita un equipo antiplagas que esté a la altura de los retos que se presenten, y el del FC Barcelona cumple sin peros. Los profesionales que lo integran han conseguido que las epidemias de ratas, palomas y otros seres indeseados que asolan el Camp Nou no lo hayan convertido en escombros. Algunos se quejaban de la abundancia de estos bichitos en el estadio culé, pero sin la intervención del equipo antiplagas, hace años que el coliseo ya habría dejado de estar en pie.

Decíamos antes que no se le puede poner un pero al equipo antiplagas del Barça, pero no es cierto, sí hay un pero, aún no han sido capaces de acabar con los racistas, pese a ser grabados y difundidas sus nítidas imágenes por todo el mundo.

5.- Equipo de trasplantes: conseguir órganos al margen de la Ley de Trasplantes no es una hazaña que esté al alcance de muchos, y han demostrado una vez más estar a la vanguardia.

6.- Equipo de propaganda: pero todos estos logros no serían nada sin un equipo propagandístico que sitúa a Goebbels como un simple aficionado. El Barça ha conseguido vender su relato a los incautos intelectuales y antimadridistas, que a menudo son los mismos, y, después de todos los hechos expuestos, les ha convencido de su superioridad moral. No olvidemos que tras ser salvado de la desaparición por Franco en más de una ocasión, tras adularlo hasta el alipori, consiguieron hacer creer a buena parte de España que el equipo del régimen era el Madrid. A colación de esto último, podéis leer aquí el soberbio testimonio de Miguel Espinosa, hijo del ministro de Hacienda Juan José Espinosa San Martín, presente en el consejo de Ministros celebrado el 13 de agosto de 1965 en el cual el Generalísimo evitó la desaparición del Barça.

Una vez repasados los seis equipos profesionales del Barça que han propiciado el sex-tete, echamos un ojo a la prensa madrileña.

Marca sigue a vueltas con el asunto Mbappé, dice que… puff, qué pereza.

As opta por mirar la bola de cristal —ya sabéis que son expertos en ouijas y esas cosas— y vaticinar que Ancelotti cambiará su 4-3-3 por un 4-3-1-2. Lo saben ellos porque son los mejores. Probablemente ni Ancelotti sepa lo que vaya a hacer, pero As sí lo conoce.

Nos despedimos recordándoos que hoy es sábado sabadete, camisa nueva y sex-tete.

Pasad un buen día.