Diario madridista de la Eurocopa (día 4)

Martes, 15 de junio de 2021

Amanece un día nuevo, lo cual es una excelente noticia porque existe la posibilidad de recibir una ilusionante carta certificada de Hacienda o del Organismo Autónomo Provincial de Gestión Tributaria de Toledo, por ejemplo. Siempre es bueno ver el lado positivo de las cosas.

Ayer tomé la mala decisión de adelantar la escritura de este diario un día y lo dejé hecho antes de acostarme, pero la realidad finalmente no está transcurriendo como había previsto y he tenido que borrarlo todo.

Llaman al timbre. Es uno de Tecnocasa. Que le abra Rita.

El día también es ilusionante porque juega la selección española a las 21:00 horas (?). La selección de Luis Enrique capitaneada por Jordi Alba. No me se ocurre nada mejor (?) (otra vez). ¡Caray!

Esta ilusión me hace trabajar ligero y contento toda la mañana y la hora de comer se presenta en un visto y no visto. Me siento a la mesa a las dos menos diez. Espero la comida durante media hora. No viene. Me doy cuenta de que estoy solo en casa y de que como no la traiga yo, no como. Ingiero alitas en salsa. Muchas. Me abstengo de comerme los huesos y huesitos no tengo, así que no tomo postre.

Sigo trabajando por la tarde hasta que llega la hora del partidazo, del debut de España en la Eurocopa frente a Suecia.

Por una extraña razón, debido a lo importantísimo para mí del choque, se me olvida y comienzo a verlo a las 21:10 horas. El disgusto por perderme diez minutos desaparece cuando compruebo, henchido de satisfacción, que el partido es narrado por Manu Carreño y comentado por José Antonio Camacho y Kiko Narváez, ¡viva la modernidad, viva la sociedad española del año 2000! ¡Todos a comprar cederrones!

No todos los días se puede beber Arzuaga, como el sábado, y me conformo con Vegas del Rivilla (recuerden adquirirlo siempre en envase plástico), D. O. Pitarra. Además, el gran encuentro que estoy presenciando, agranda la calidad del vino.

Los que parecen haber bebido vino son los anteriormente mencionados comentaristas. Kiko alcanza momentos cumbre como: «Hay que bascular la pelota más rápido». Mi cerebro sufre un esguince de tobillo al escuchar semejante chorrada. Ha mezclado cosas que oye por ahí a los panenkitas y a su cardióloga y las ha soltado sin pensar. No le ha importado ni el hecho de que bascular sea un verbo intransitivo.

No contento con esta cumbre de la oratoria española, Kiko babea con Koke, al que califica de «indetectable», como sus capacidades para comentar partidos. Pero hemos de reconocer que se agradece la hilaridad que provoca el señor Kiko Narváez. Ojo, no confundir a Kiko Narváez con Narváez, el general, que es una calle de Madrid perpendicular a O’Donnell, otra calle de Madrid, también general. Ambas calles fueron muy importantes durante el reinado de la concupiscente Isabel II, que fue y es un canal, como Telecinco (por el cual se está retransmitiendo la charlotada de los de Luis Enrique), pero de agua, no de televisión.

No solo se excitan con Koke los comentaristas, sino también los tuiteros de habla inglesa:

Qué paranormal es todo.

Si el entusiasmo de los comentaristas con Koke es grande, con Pedri llegan al éxtasis. ¡Pedri de mi vida! Alipori. La sección de Twitter que escribe mucho, pero no dice nada, le dedica halagos a Pedri como que gira el bloque sueco, que lateraliza su posición, que se sale de la partitura, que comanda el circuito. Patrañas, todo patrañas que no significan nada. No tienen ni idea de fútbol, al igual que yo, pero lo ocultan bajo verborrea estúpida.

Tal es la exhibición de lateralización y giros de Pedri, que Luis Enrique se coge la nevera de la playa, la acerca a la línea de banda y se sienta sobre ella para ver a su pupilo más cerca. Cuando nadie le ve (a Luis Enrique), coge una Mirinda y la ingiere. Eructito.

La verdad es que no esperaba reírme tanto, qué despropósito todo. No tardan mucho en salir memes de Lucho.

El partido parece un largometraje del tardofranquismo en el que Luis Enrique se encuentra en la playa sobre la nevera y grita: ¡que vienen las suecas!

Décimo Cornelio y Fred Gwynne me recuerdan la celebérrima escena de Alfredo Landa (ahora se dice Alfredo Países Bajos) en Manolo la nuit y las carcajadas se acentúan. Mientras tanto, Morata está dando un recital de pelotazos fuera de la portería. Es un futbolista grotesco. El resto de jugadores tampoco son capaces de meterle un gol al arcoíris, incluso parecen despejarla cuando están a punto de marcar, en lugar de chutar entre los tres palos.

Suecia está tranquila, esta España tiene menos gol que una partida de petanca. Los suecos, en cambio, cuando llegan crean peligro de verdad y el palo y algún milagro evitan que se adelanten.

Luis Enrique sigue sentado en la nevera, ya se ha terminado todas las mirindas y ahora saca los filetes empanados y la tortilla de patatas. Da órdenes con la boca llena a sus jugadores y no puede evitar que se le escapen trocitos de comida. Cuando termina de comer, realiza los cambios y le dice a los futbolistas sustituidos que no pueden bañarse hasta que no hagan dos horas de digestión. Ferrán, Dani Olmo y Koke (Malla, lean el Portanálisis de mañana, ya hoy cuando estén leyendo este artículo) le responden que ellos no han comido y que sí se pueden bañar, pero Luis Enrique, con una rodaja de sandía ahora, no cede y les prohíbe ducharse.

Una vez terminada la sandía, Luis Enrique saca un porrón de la nevera y le da un buen tiento al tinto con gaseosa. Otro eructito.

Suecia ve cerca el final del partido y acentúan el hecho de hacerse ellos mismos (los suecos) a la hora de poner la pelota en juego. Demoran todas las acciones con el objeto de que se juegue poco y el partido acabe así. En ese momento, España no tiene más remedio que ir en busca del tiempo perdido, pero ningún jugador de la selección había leído a Proust y no es posible.

Final. Empate a cero. El mejor del partido: Bustingorri.

Fotografías Imago.

Diario madridista de la Eurocopa:

Día 1, 2 y 3