El consultorio madridista de la Sra. Fletcher (III)

Vayan pinchando en Youtube el tema de “Se ha escrito un crimen.” Desde su su pueblecito de Cabot Cove (Maine, USA) vuelve Jessica Fletcher para responder a aquellas cuestiones sobre el Madrid, el fútbol y la vida en general que usted nunca se atrevió a preguntar.

Querida señora Fletcher: soy un jugador de la primera plantilla del Real Madrid que se ha incorporado recientemente al equipo. Estoy haciendo todo lo posible por integrarme con mis compañeros, pero como no hablo el idioma y soy de natural tímido, a veces me cuesta un poco. El otro día unos señores de la COPE me invitaron a un Happy Meal y me recomendaron que para integrarme en el “fúbol de clús” lo que tenía que hacer era dar muchas entrevistas en la radio y en la tele. Yo les dije que es que no me atrevo porque aún no hablo bien español, entonces se pusieron como derviches y dijeron que tenía que aprender español de inmediato o que los madridistas jamás me querrían y que me iban a silbar y a tirar pipas en todos los partidos. Ahora estoy un poco asustado y no sé qué debo hacer. ¿Usted qué opina?

Fdo: Unturquito.

Querido Unturquito: Nada. Ni caso. Yo una vez resolví un crimen en el Kirguistán y sigo sin tener claro qué idioma hablan allí. Lo más importante es que uno haga bien su trabajo. Para triunfar en el Real Madrid lo único que necesitas es meter goles y hacer caso de todo lo que te diga Luka Modric. Si Luka te dice que corras, tú corre, si te dice que defiendas, tú defiende, y si te dice que vueles tú agita a los brazos, que él hará que te eleves. El Madrid tiene aficionados por todo el globo, incluso aquí en Cabot Cove hay bastantes. Muchos de ellos no entienden el español, así que les da igual que lo hables o que no mientras te vean sudar la camiseta, ayudar al equipo y mejorar como jugador en cada partido. Mi consejo es que trabajes duro. Y cuidado con las noches madrileñas, que hay mucha lagartona que va a lo que va. Tú de Valdebebas a casa y de casa a Valdebebas. Si vas por Barcelona a Pedri ni te acerques, aunque te regale 2x1 en chupitos en La Torrada Rooftop & Longue Chill Out Bar. Y, lo más importante de todo, no aceptes Happy Meals de ningún periodista español, salvo que sea de La Galerna.

Querida señora Fletcher: el Barça acaba de fichar a un central senegalés llamado Mbacke apenas unas semanas después de que el Madrid presentara a Mbappé. Parece un jugador muy desequilibrante, ¿qué opina usted de este fichaje?

Fdo: Aurelio Tchuameninga.

Querido Aurelio: recuerda que no hay mayor halago que la imitación. Te contaré una historia: en Cabot Cove creamos el año pasado un equipo de fútbol para competir en la MLS. Estábamos entusiasmados por los fichajes de Gareth Bale en el LAFC y de Leo Messi en el Inter de Miami. De hecho, el Miami de Messi vino un día a jugar en nuestro estadio contra los Almejas Salvajes de Boston. Messi salió en el minuto 72, se ató una bota, anduvo un poco por el campo, se fumó un cigarrillo y al agacharse para subirse las medias en el minuto 97, le dio al balón sin querer y metió el gol del empate (otra reluciente baldosa en su próximo camino hacia el Balón de Oro). El caso es que en Cabot Cove pensamos que con un buen equipo podríamos ganar fácilmente al Miami y aún más al LAFC, ahora que no está Bale. Llamamos al equipo los White Lobsters, Langostas Blancas. Lo de “blancas”, por supuesto, es en honor al Real Madrid. Quisimos inspirarnos todo lo posible en el club de fútbol más laureado del mundo. Los White Lobsters no tenemos a Toni Kroos, pero sí a Ronni Cruz. En vez a Jude Bellingham conseguimos a John Bollingham. No tenemos a Lucas Vázquez, pero a sí a Jimmy McCorkindale, que está casado con Lupe Blázquez. No tenemos a Vinicius Junior pero sí a Junicius Venior, que es un haitiano que nos hace de centrocampista y brujo vudú. No tenemos a Cristiano Ronaldo, pero sí a un exconcursante de Jersey Shore que se parece a Edu Aguirre. Y como no logramos fichar a Lunin, en la portería hemos puesto un frigorífico con una chaqueta de chándal. Como no podíamos fichar a Benzemá de 9, tenemos a Ben y Mark, que juegan cada uno con el dorsal 4,5; y en vez de Dani Carvajal pusimos como defensa al abuelo del sheriff Tupper, Bujías Joe, que una vez que vino al pueblo el expresidente Jimmy Carter le dio la mano, pero mirándole así, con los ojos achinados, para que rabiase… En fin, así hasta que logramos ser una copia más o menos aceptable del equipo de Concha Espina. Una pena que no tuviéramos ningún Mbaké, porque eso nos habría aportado una calidad extra. Por el momento los White Lobsters de Cabot Cove vamos primeros en la Liga de Maine con un ratio de goles por minuto que dobla al del Inter de Miami. Estamos muy contentos.

Querida señora Fletcher: estoy muy disgustado por que no hayamos podido fichar a Lenny Yoro. No obstante, suena Alessandro Bastoni, del Inter de Milán, como posible incorporación para la temporada próxima. Según fuentes cercanas al club, el Madrid lo está siguiendo de cerca. ¿Qué le parece?

Fdo: Insider Blanco.

Querido Insider Blanco: No estoy segura, pero supongo que si finalmente el fichaje de Bastoni no sale adelante, es probable que el club vaya a por Declan Gaiman (defensa del Leeds), Ivo Stampic (centrocampista del Spartan) o Severin Amadou (defensa del West Ham). ¿Conoces a alguno de estos jugadores? Yo tampoco, porque me los acabo de inventar. De hecho, mi olfato de detective me dice que la mayoría (tal vez todos) de los posibles fichajes veraniegos del Madrid son producto de una Inteligencia Artificial. Nadie ha oído hablar de ellos hasta que suenan para el club de Chamartín y nadie vuelve de a saber de sus existencias cuando el posible fichaje no pasa de rumor. Porque, seamos sinceros, si existe en el mundo más de 10 madridistas que hayan visto jugar alguna vez en su vida u oído siquiera mencionar el nombre de Lenny Yoro o Alessandro Bastoni alguna vez, yo estoy dispuesta a comerme toda la sopa de almejas que se cocine en Maine durante un año. Y eso, querido, es muchísima sopa de almejas.

Querida señora Fletcher: necesito su ayuda. Ayer el Madrid perdió por un gol su partido contra el Milan en Chicago y hoy mi novio tiene un cabreo enorme. Dice que el Barça le ganó al City en los penales, que con esta plantilla no nos da, que con Ratappé no vamos a marcar ni al arco iris porque está gordo… En fin, que no sé cómo hacer para que se anime, ¿algún consejo?

Fdo: Mocita Madrileña.

Querida Mocita: Amiga, date cuenta. Lamento ser yo quien te lo diga, pero te has juntado con un vinagre. Ahora en pretemporada salen mucho, igual que los níscalos en otoño. Digamos que el verano es una estación propicia para dos clases de hongo madridista: el “insider” y el vinagre. Al último es fácil reconocerlo, no hay que ser una experta detective como yo: se enfada mucho cuando el Milan, el Bayern o el Atleti le mete al Madrid tres o cuatro goles en agosto, en alguna pintoresca ciudad americana donde cualquier Mac Donalds es más grande que el estadio de fútbol. Suelen ser partidos donde Ancelotti (o el que le toque) hace trece o catorce rotaciones que incluyen poner de portero a Luis López en el minuto 57, sacar a Jeremy Leon de delantero y probar a Endryck de mediocentro defensivo y a Lucas Vázquez de falso 9. Quiero decir que la mayoría de la gente se toma esos partidos tan en serio como un rodeo de monos, el público acude solo para divertirse, comer perritos calientes a diez dólares y hacerse fotos con jugadores famosos; pero, como el Madrid los pierda, el vinagre se enfada muchísimo con todo el mundo y empieza a pedir fichajes absurdos. Hay que pararles los pies a tiempo, querida, antes de que entren en la fase crítica y se pongan a exigir el regreso a la presidencia de Vicente Boluda. Eso, claro, siempre y cuando tengas algún interés en mantener viva tu relación con el vinagre en cuestión, cosa que no te recomiendo. Los vinagres hacen envejecer a la gente de su alrededor. Mi consejo es que cortes con tu novio y te busques otro. El “madridismo happy” está lleno de buenos chicos, guapos y contentos de ser merengues que te tratarán como si fueras una Copa de Europa en primavera. Hazme caso, querida, y búscate una buena langosta en ese caladero.

Hasta aquí el consultorio madridista de la Señora Fletcher de esta semana. Queridos lectores: no dejen de enviar sus preguntas, dudas y comentarios merengues. La detective novelista más famosa de Cabot Cove estará encantada de responderles. Este verano “Just ask Jessica.”